El pensadero de Maitena

Monos y Plátanos

2010-06-30T13:35:00.000+02:00

No podía faltar uno de mis chistes / historias / parábolas favoritas que circulan por Internet, que es el del experimento de los monos encerrados en una jaula a los que les castigan con agua fría. Se puede googolear como monos agua fría platanos. Como suele suceder existen múltiples versiones ligeremente diferentes -- sería interesante investigar el origen, si alguien tiene tiempo.

En algunos sitios se llama «Monos y Plátanos», otras ««Paradigma del Agua Fría» o simplemente «La Historia de los Monos». Una versión bastante buena (que he corregido un poco) es la que publicó Akin:

Monos y Plátanos
Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos.
Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo.
Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos.
Después de haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos.
Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo.
Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos.
Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera.
Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar.
El primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo.
Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso.
El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos.
Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos.
Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: «No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así».

Algunas veces esta historia se cierra con una moraleja o comparación directa con la situación de muchos proyectos o departamentos en las empresas.

En otras, se cierra con una cita (¿apócrifa?): «Como dijo Albert Einstein, ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.»

Otras intentan explicar su significado: «No pierdas la oportunidad de contar esta historia a tus amigos, para que, de una o de otra manera, se pregunten por qué están golpeando y por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra.»

Y otras versiones terminan con «¿Te suena conocido? Pues por eso una buena parte de la humanidad acepta las reglas sin preguntarse y son oprimidos sin más...»

Sobreviviendo

2010-06-20T22:44:00.006+02:00

Hola! Estoy aquí después de algún tiempo.

Le voy a dar un pequeño cambio al blog. Voy a intentar hacerlo más personal así que, para empezar voy a poner una frase que improvisó alguien ayer, que me gusta, y además, esta canción que me motiva bastante de cara a los exámenes.

"Sobreviviré, no te preocupes. Siempre se sobrevive. Bueno, siempre no, menos una vez."

Llamazares detecta nuevo uso graudulento de su imagen

2010-01-20T11:37:00.008+01:00

El FBI ha utilizado el corte de pelo de Llamazares para emular a Bin Laden pero... ¿a quién os recuerda al-Zawahirí? (vía escolar.net)

Cuestión de perspectiva

2010-01-19T09:59:00.001+01:00

from: http://inculturageneral.smackjeeves.com/comics/784381/perspectivas/

A partir de hoy, Red y Libertad

2010-01-12T11:09:00.000+01:00

Consideramos imprescindible la retirada de la disposición final primera de la Ley de Economía Sostenible por los siguientes motivos:

Viola los derechos constitucionales en los que se ha de basar un estado democrático en especial la presunción de inocencia, libertad de expresión, privacidad, inviolabilidad domiciliaria, tutela judicial efectiva, libertad de mercado, protección de consumidoras y consumidores, entre otros.
Genera para la Internet un estado de excepción en el cual la ciudadanía será tratada mediante procedimientos administrativos sumarísimos reservados por la Audiencia Nacional a narcotraficantes y terroristas.
Establece un procedimiento punitivo “a la carta” para casos en los que los tribunales ya han manifestado que no constituían delito, implicando incluso la necesidad de modificar al menos 4 leyes, una de ellas orgánica. Esto conlleva un cambio radical en el sistema jurídico y una fuente de inseguridad para el sector de las TIC (Tecnología de la Información y la Comunicación). Recordamos, en este sentido, que el intercambio de conocimiento y cultura en la red es un motor económico importante para salir de la crisis como se ha demostrado ampliamente.
Los mecanismos preventivos urgentes de los que dispone la ley y la judicatura son para proteger a toda ciudadanía frente a riesgos tan graves como los que afectan a la salud pública. El gobierno pretende utilizar estos mismos mecanismos de protección global para beneficiar intereses particulares frente a la ciudadanía.
Además la normativa introducirá el concepto de “lucro indirecto”, es decir: a mí me pueden cerrar el blog porque “promociono” a uno que “promociona” a otro que vincula a un tercero que hace negocios presuntamente ilícitos
Recordamos que la propiedad intelectual no es un derecho fundamental contrariamente a las declaraciones del Ministro de Justicia, Francisco Caamaño. Lo que es un derecho fundamental es el derecho a la producción literaria y artística.
De acuerdo con las declaraciones de la Ministra de Cultura, esta disposición se utilizará exclusivamente para cerrar 200 webs que presuntamente están atentando contra los derechos de autor. Entendemos que si éste es el objetivo de la disposición, no es necesaria, ya que con la legislación actual existen procedimientos que permiten actuar contra webs, incluso con medidas cautelares, cuando presuntamente se esté incumpliendo la legalidad. Por lo que no queda sino recelar de las verdaderas intenciones que la motivan ya que lo único que añade a la legislación actual es el hecho de dejar la ciudadanía en una situación de grave indefensión jurídica en el entorno digital.
Finalmente consideramos que la propuesta del gobierno no sólo es un despilfarro de recursos sino que será absolutamente ineficaz en sus presuntos propósitos y deja patente la absoluta incapacidad por parte del ejecutivo de entender los tiempos y motores de la Era Digital.

La disposición es una concesión más a la vieja industria del entretenimiento en detrimento de los derechos fundamentales de la ciudadanía en la era digital.

La ciudadanía no puede permitir de ninguna manera que sigan los intentos de vulnerar derechos fundamentales de las personas, sin la debida tutela judicial efectiva, para proteger derechos de menor rango como la propiedad intelectual. Dicha circunstancia ya fue aclarada con el dictado de inconstitucionalidad de la ley Corcuera (o “ley de la patada en la puerta”). El Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet, respaldado por más de 200 000 personas, ya avanzó la reacción y demandas de la ciudadanía antes la perspectiva inaceptable del gobierno.

Para impulsar un definitivo cambio de rumbo y coordinar una respuesta conjunta, el 9 de enero se ha constituido la “Red SOStenible” una plataforma representativa de todos los sectores sociedad civil afectados. El objetivo es iniciar una ofensiva para garantizar una regulación del entorno digital que permita expresar todo el potencial de la Red y de la creación cultural respetando las libertades fundamentales.

En este sentido, reconocemos como referencia para el desarrollo de la era digital, la Carta para la innovación, la creatividad y el acceso al conocimiento, un documento de síntesis elaborado por más de 100 expertos de 20 países que recoge los principios legales fundamentales que deben inspirar este nuevo horizonte.

En particular, consideramos que en estos momentos es especialmente urgentes la implementación por parte de gobiernos e instituciones competentes, de los siguientes aspectos recogidos en la Carta:

Los artistas como todos los trabajadores tienen que poder vivir de su trabajo (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo B. “Estímulo de la creatividad y la innovación”, de la Carta);
La sociedad necesita para su desarrollo de una red abierta y libre (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo D, “Acceso a las infraestructuras tecnológicas”, de la Carta);
El derecho a cita y el derecho a compartir tienen que ser potenciado y no limitado como fundamento de toda posibilidad de información y constitutivo de todo conocimiento (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo A, “Derechos en un contexto digital”, de la Carta);
La ciudadanía debe poder disfrutar libremente de los derechos exclusivos de los bienes públicos que se pagan con su dinero, con el dinero publico (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo C, “Conocimiento común y dominio público”, de la Carta);
Consideramos necesaria una reforma en profundidad del sistema de las entidades de gestión y la abolición del canon digital (referencia punto 2 “Demandas legales“, párrafo B, “Estímulo de la creatividad y la innovación”, de la Carta).

Por todo ello hoy se inicia la campaña INTERNET NO SERA OTRA TELE y se llevarán a cabo diversas acciones ciudadanas durante todo el periodo de la presidencia española de la UE.

Consideramos particularmente importantes en el calendario de la presidencia de turno española el II Congreso de Economía de la Cultura (29 y 30 de marzo en Barcelona), Reunión Informal de ministros de Cultura (30 y 31 de marzo en Barcelona) y la reunión de ministros de Telecomunicaciones (18 a 20 de abril en Granada).

La Red tiene previsto reunirse con representantes nacionales e internacionales de partidos políticos, representantes de la cultura y delegaciones diplomáticas.

Firmado
Red SOStenible

La Red SOStenible somos todos. Si quieres adherirte a este texto, cópialo, blogguéalo, difúndelo.

99 curiosidades relacionadas con la ciencia

2009-12-11T22:48:00.001+01:00

La velocidad más rápida alcanzada por las actuales naves espaciales humanas es de 64.372 Km/hora.
Los actuales cohetes tripulados tardarían 70.000 años en llegar a las estrellas más cercanas.
En Agosto de 1992 el Huracán Andrew causó daños valorados en 26.000 millones de dólares y destruyó 60.000 hogares.
Los relámpagos pueden llegar a medir 48 Km de largo, y su espesor es menor que 2,54 cm.
Un rayo alcanza una temperatura mayor que la de la superficie del sol (6000ºC).
Los científicos han descubierto que los perros pueden oler la presencia del autismo en los niños.
Los perros ‘avisa-ataques’ pueden alertar a sus dueños hasta una hora antes del inicio de un ataque epiléptico.
La diabetes afecta a 1 de cada 16 personas.
En cualquier momento del día, caen sobre la Tierra casi dos mil rayos a causa de las tormentas eléctricas.
Los canguros machos poseen un pene bifurcado.
Los rayos se mueven a un tercio de la velocidad de la luz.
De media, los aviones reciben al menos un impacto al año por rayo.
En el núcleo del sol, cada segundo 600 millones de toneladas de hidrógeno se convierten en helio.
La luna está 400 veces más cerca de la Tierra que el sol, y es exactamente 400 veces más pequeña que este.
El medio de transporte más peligroso es la bicicleta.
La forma más segura de transporte es el ascensor.
Los delfines usan eco-localización para capturar peces en total oscuridad.
100 calorías impulsarían una bicicleta durante 4,8 Km y a un coche durante 85 metros.
Contando desde el primer accidente mortal de un automóvil (hace más de 100 años) hasta la fecha, han muerto 25 millones de personas.
Existen más de 10.000 objetos elaborados por el hombre con un tamaño mayor que el de una pelota de softball (circunferencia de 28 a 30.5 cms) orbitando a la Tierra.
La basura espacial viaja a través del espacio a 29.000 km/h
La Estación Espacial Internacional pesa cerca de 500 toneladas y tiene las dimensiones de un campo de fútbol.
Los astronautas trajeron aproximadamente 362 Kg de rocas lunares a la Tierra, la mayoría de las cuales no han sido analizadas.
La tuberculosis es el mayor asesino global de mujeres.
Un tercio de las mujeres asiáticas están infectadas con la bacteria de la tuberculosis.
Cada vaca doméstica emite aproximadamente 47,6 Kg de metano al año.
Los colibríes consumen la energía equivalente a la mitad de su peso corporal en comida al día.
La larva de la polilla polifemo consume 86.000 veces su peso en el momento de nacer durante sus primeros 56 días.
Los gusanos gancho chupadores de sangre viven en interior de 700 millones de personas a lo largo del mundo.
Algunas especies de bambú crecen a un ritmo de 91,4 cm al día.
Un total de 148 tornados barrieron el sur y medio oeste de los EE.UU. durante abril de 1974.
Un eclipse lunar de 1 hora y 47 minutos ocurrió el 16 de julio del 2000.
Saturno flotaría si se pudiera encontrar un océano lo suficientemente grande.
Un pedazo de una estrella de neutrones del tamaño de una cabeza de alfiler pesaría un millón de toneladas.
Una estrella de neutrones cuyo diámetro fuese de 24,1 Km pesaría más que el sol.
La velocidad más alta registrada por un tren fue de 515,3 Km/h, lograda por el TGV francés.
La velocidad más alta alcanzada por una bicicleta es de 268,6 Km/h, lograda por Fred Rompelburg.
La sonda de investigación Helio B se acercó al sol a la distancia record de 43,45 millones de kilómetros.
Se cree que hace 65 millones de años, el impacto de un asteroide liberó la energía equivalente a 10 millones de bombas H.
Se estima que la temperatura en el centro de la Tierra es de 5.500 grados Celsius.
En la actualidad más de 4.000 satélites orbitan nuestro planeta.
Entre 1895 y 1905 el millonario Andrew Carnegie se gastó 25 millones de dólares en viajes de recolección de fósiles a lo largo de los EE.UU.
Las jirafas pueden limpiarse las orejas con su lengua, que mide medio metro.
Somos casi 6,35 milímetros más altos de noche cuando dormimos, que de día.
En los EE.UU. hay más de 1.250 millones de ratas.
Un feto femenino de 5 meses de edad posee siete millones de óvulos en sus ovarios. Cuando alcance la pubertad solo quedarán 300.000.
Los seres humanos masculinos producen hasta 100 millones de espermatozoides cada día.
Un rayo posee tanta energía como para iluminar dos millones y medio de hogares.
La probabilidad de que te caiga un rayo encima es de una entre tres millones.
Los camellos resisten 17 días sin beber en condiciones de calor extremo.
Los tornados pueden alcanzar velocidades por encima de las 483 Km/h.
El área de Tornado Alley, en los EE.UU., es golpeada por aproximadamente 1000 tornados anuales.
Un solo rayo puede liberar 1 millón de vatios de electricidad.
Las 10 montañas más altas del mundo se encuentran en el Himalaya.
En 1862, el químico inglés Alexander Parkes creó el primer plástico.
El cuerpo humano posee más de 1.000 enzimas diferentes.
En 1811, Amadeo Avogadro distinguió por primera vez las moléculas de los átomos.
Cada mota de polvo contiene un millón de millones de átomos.
Los protones son 1.836 veces más pesados que los electrones.
Mercurio solo puede verse desde la Tierra durante el crepúsculo.
El Océano Atlántico se expande cada año 3 cms. a lo ancho.
El salto de una pulga de gato puede alcanzar una altura de 34 cm.
Una rana venenosa adulta de la especie colombiana “Dardo Dorado” posee tantas toxinas como para matar 1.000 humanos.
Las arañas pueden sobrevivir sin comida durante semanas.
Las lombrices de tierra poseen cinco pares de corazones, en la parte delantera de sus cuerpos.
A lo largo de su vida, un corazón humano bombea tanta sangre como para llenar 100 piscinas.
Una libélula puede ver a insectos que se mueven a una distancia de 10,05 metros.
La primera tarjeta de crédito se emitió en 1951 cuando el Diners Club preparó una tarjeta para 200 clientes que podía usarse en 27 restaurantes en Nueva York.
El primer mapa meteorológico fue emitido por la BBC en Gran Bretaña el 11 de noviembre de 1936.
Venus es así de brillante a causa de su gruesa capa de nubles, que refleja el sol.
Una conífera crece como macho y florece como hembra.
La palma talipot tarda 100 años en florecer, y después muere.
El caracol de tierra gigante africano puede llegar a medir 39,11 cm de la cabeza a la cola.
Las plantas hidroeléctricas suministran el 3% de las necesidades energéticas del mundo.
La Cúpula del Milenio británica dobla en tamaño a cualquier otra existente.
Tres planetas orbitan la estrella Upsilon Andromedae, a 44 años luz de distancia.
Durante arranques breves, un lobo puede correr a 64,37 Km/h.
Los lobos grises se extinguieron de Inglaterra en 1486.
A los 85 años un humano habrá caminado 160.930 Km.
Los huesos humanos dejan de crecer a la edad aproximada de 21 años.
El volcán Mount Rainier entra en erupción aproximadamente cada 500 años.
En nuestra galaxia, la Vía Láctea, hay más de 100.000 millones de estrellas.
Los científicos han descubierto más de 400 planetas fuera de nuestro sistema solar.

Nota: ver catálogo actualizado.
Existen organismos capaces de sobrevivir en temperaturas de hasta 133ºC.
Existen claras evidencias geológicas de la pasada existencia de agua en Marte.
La NASA enviará misiones a Marte en 2003 y 2005 que tomarán muestras rocosas.
En la Tierra se pueden encontrar organismos vivos incluso a 3,2 Km de profundidad bajo el suelo.
Europa, la luna de Júpiter, está completamente cubierta de hielo.
Podemos fabricar lásers lumínicos un millón de veces más brillantes que el resplandor del sol.
Los bebés concebidos por fecundación in vitro tienen más probabilidad de morir durante la infancia.
La superficie de Marte es la misma que el área de los continentes de la Tierra.
La media de vida de un vehículo en los EE.UU. es de 5,6 años.
El 3 de mayo de 1999 un brote de 76 tornados golpeó Oklahoma y Kansas con vientos que alcanzaron velocidades de hasta 511,75 km/h.
Los aviones Jumbo han transportado el equivalente a 1,6 millones de pasajeros a la Luna, ida y vuelta.
Los volcanes en Io eyectan material a velocidades de 3.218,6 Km/h.
El sol tarda aproximadamente 220 millones de años en completar una revolución alrededor de la vía láctea.
Un corazón humano late 100.000 veces al día.
Cada corazón bombea en cada latido 0,43 litros de sangre.
La primera bicicleta se fabricó en 1817.

Manifiesto «En defensa de los derechos fundamentales en internet

2009-12-03T01:15:00.000+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet [en España], los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Sobre el dinero, la ciencia y el LHC

2009-11-22T18:53:00.003+01:00

Oigo últimamente bastante a la gente decir que el presupuesto gastado en el acelerador de hadrones (LHC) es una barbaridad, que los misterios del universo pueden esperar. Expondré una situación similar para que se pueda entender fácilmente.

Cuando Michael Faraday explicó su descubrimiento al primer ministro británico, Robert Peel, de que un imán en movimiento inducía corrientes eléctrivas en un conductor, él le preguntó:
-"¿Y esto para qué sirve?"
A lo que Faraday le respondió:
-"¿Para qué sirve un recién nacido?"

Un mundo sin este tipo de generadores eléctricos (producido por un movimiento mecánico que mueve unas palas o turbina y que hace que una bobina gire dentro de otra generando un campo magnético que induce corriente eléctrica debido al movimiento entre ellas), sería básicamente un mundo sin electricidad. ¿Nos hacemos a la idea de qué significa esto no? Sin luz en sitios oscuros, televisión, ordenadores, ascensores, aviones, satélites, teléfonos móviles, semáforos, coches y un casi infinito etc.

La ciencia es la mejor inversión de futuro, ni el LHC, ni la ciencia en general necesitan tijeras porque de ellos depende un futuro más cómodo y mejor.

Así es usted

2009-11-16T14:57:00.000+01:00

A finales de la década de los 40, Bertram Forer, profesor de psicología en la Universidad de Massachusetts en Amherst, entregó una hoja de papel a sus alumnos que contenía, en un pequeño párrafo, una descripción personal, y les pidió que la puntuasen del 0 (no ha dado ni una) al 5 (¡soy yo!). También les pidió que levantasen la mano si creían que, en líneas generales, el retrato era preciso.

El texto impreso en la hoja de papel podría ser algo como lo siguiente:

Tienes la necesidad de que otras personas te admiren, pero tiendes a ser crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes unas habilidades no explotadas que no has utilizado para tu propia ventaja. Disciplinado y autocontrolado en la apariencia exterior, tiendes a estar preocupado y a sentirte inseguro por dentro. A veces dudas acerca de si has tomado la decisión acertada o hecho lo correcto. Prefieres una cierta cantidad de cambios y de variedad y no te encuentras satisfecho si estás muy limitado o restringido. Te enorgulleces de ser un pensador independiente y no aceptas las afirmaciones de los demás sin una prueba independiente. Por otra parte, has descubierto que no es sabio mostrarte a los demás con demasiada franqueza. A veces eres extrovertido, afable y sociable, pero otras eres introvertido, cauto y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas.

Tras repartir la tarea, Forer se encontró con que prácticamente todos los alumnos tenían la mano levantada. La miga estaba en la elaboración del texto. Forer había cogido un libro de astrología, había escogido un puñado de frases de distintas predicciones y las había mezclado, generando el párrafo de ahí arriba, que era exactamente el mismo para todos sus estudiantes. El 87% de éstos decidió que su descripción merecía un 4 o un 5 como nota.

El experimento de Foster demostró algo que más de un lector de este blog encontrará conocido y evidente: la astrología no necesita ser precisa para parecer precisa. Basta un puñado de generalidades para que el cerebro del creyente (o del conejillo de indias de turno) haga el trabajo de buscar los huecos para las piezas, y no al revés.

(Todo esto está extraído de Quirkology, un excelente libro de Richard Wiseman que me ha tenido con la nariz entre sus páginas con más interés que prácticamente cualquier otro este año (a la par con Flat Earth News). En castellano está editado como Rarología.)

El Planeta que todos se empeñan en destruir.

2009-11-15T16:01:00.005+01:00

Con el estreno de ‘2012’ y el auge mediático de los calendarios mayas han vuelto a ponerse de moda las predicciones fatalistas, las fechas para la llegada del Apocalipsis. Durante la historia han sido varios los pronósticos (con día, mes y año) que avisaban a la humanidad de la llegada del fin del mundo. Todos tienen algo en común: fallaron.

La gallina profeta de Leeds (1806): durante la historia han sido muchos los que han vaticinado el regreso de Jesucristo para juzgar a la humanidad por sus pecados. Uno de los más curiosos es la gallina de Leeds (Inglaterra). En 1806 esta gallina empezó a poner huevos con la frase “Cristo viene”, algo que fue tomado por milagro y tuvo muchísima difusión hasta que alguien demostró que todo era una farsa.

Milleristas (23 de abril de 1843): Un agricultor de Nueva Inglaterra llamado William Miller, tras años de estudio de la Biblia concluyó que el tiempo escogido por Dios para destruir el mundo podía adivinarse directamente interpretando el texto. El mundo se acabaría en algún momento entre el 21 de marzo 1843 y 21 de marzo de 1844. Predicó y publicó lo suficiente como para atraer a miles de seguidores (conocido como Milleristas), y finalmente estableció la fecha del fin del mundo el 23 de abril 1843. Nada ocurrió los y los Milleristas se disolvieron. Algunos de ellos forman lo que hoy se conoce como adventistas del séptimo día.

Armagedón mormón (1891 o antes): Joseph Smith, fundador de la iglesia mormona, convocó a una reunión de sus líderes de la iglesia en febrero de 1835 para decirles que había hablado con Dios. Supuestamente Dios le había comunicado que Jesús regresaría en los próximos 56 años y que el fin del mundo comenzaría tras este regreso de Cristo.

El cometa Halley (1910): En 1881, un astrónomo descubrió a través de análisis espectral que colas de los cometas contienen un gas mortal llamado cianógeno. No saltó la alarma hasta que se hizo público que la Tierra contactaría con los restos de la cola del cometa Halley en 1910. Se dijo que todo el mundo sería víctima de un ‘baño de gas mortal’ entonces (llegó a ser tema de las páginas principales del New York Times). El pánico se apoderó del mundo entero hasta que otros científicos confirmaron que no había nada que temer.

Pat Robertson (1982): En mayo de 1980, tele-evangelista y fundador de la Coalición Cristiana, Pat Robertson, sorprendió y alarmó a muchos, cuando anunció que a finales de 1982 se acabaría el mundo. Dijo tal cual: “Garantizo que a finales de 1982, el mundo será juzgado”.

Heaven's Gate (Puerta del cielo -1997-): Cuando el cometa Hale-Bopp apareció en 1997, surgieron rumores de que una nave espacial le estaba siguiendo. La NASA y la Comunidad astronómica lo negaban mientras que crecía la creencia de que lo ocultaban. Programas especializados en lo paranormal, como el Coast to Coast AM de la radio, seguido ampliamente en EE UU, afirmaban que el seguimiento de este cometa se producía, lo que llevó a la creación de un movimiento en San Diego, llamado Heaven's Gate que advertía de que el mundo se acabaría pronto. Los científicos se vieron obligados a pedir que todo aquel que tuviese un telescopio de cierta potencia observase con sus propios ojos que el supuesto seguimiento del cometa por parte de la NASA era totalmente falso. El fervor por el movimiento Heaven's Gate fue tal que el 26 de marzo de 1997 39 miembros del culto se suicidaron.

Nostradamus (1999): Los escritos de Michel de Nostredame han intrigado a la gente durante más de 400 años. Han sido interpretados de miles de formas distintas dando lugar a profecías que han calado en la sociedad. Uno de sus cuartetos más famosos advertía: “El año 1999, séptimo mes / Desde el cielo vendrá el gran rey de terror”.

El año 2000: Desde la década de los 70 empezó a advertirse de que las computadoras no lograrían diferenciar entre 1900 y 2000. Muchos no tenían claro qué consecuencias tendría esto, pero se llegó a especular con que podría dar lugar a un holocausto nuclear. Miles de personas corrieron a comprar víveres y armas en EE UU. Lo cierto es que hubo fallas, pero sin importancia.

5 de mayo de 2000: Richard Noone, autor del libro de 1997 "5/5/2000 Hielo: el desastre final". Pronosticó que el deshielo de la Antártida conduciría a un desastre de proporciones mundiales en mayo de 2000

La Iglesia de Dios (2008): Según el ministro de la Iglesia de Dios, Ronald Weinland, el fin del mundo llegaría en 2008. En 2006 publicó ‘2008: God's Final Witness’ donde advertía de que cientos de millones de personas morirían para ese año y de que EE UU dejaría de ser potencia mundial y nación independiente.

2012, Fin del calendario Maya (2012): Según algunas creencias New Age el año 2012 estaría destinado a ser un gran año de transformación. Existe desacuerdo entre los creyentes sobre si en el año 2012 tendrá lugar el fin de la civilización, o si en cambio la humanidad se elevará a un nivel superior. El astrólogo John Jenkins ha afirmado que en esta fecha, se producirá una "conjunción muy cercana del Sol durante el solsticio de invierno del hemisferio norte con el punto de cruce del ecuador galáctico y la eclíptica", un evento que no se volverá a repetir en miles de años. No hay evidencia científica de ningún tipo que soporte estas creencias, y eso que los astrofísicos llevan años investigándolo. Los expertos en culturas mesoamericanas recalcan que los mayas no profetizaron el fin del mundo para dentro de un lustro, sino un mero «cambio de ciclo».

Vía 20 minutos y Wikipedia.

FAIL

2009-11-12T18:09:00.002+01:00

1. Mira esta imagen, aquí.

2. Mira este enlace, aquí. Avanza dos veces

3. FAIL

Era tan tentador...

2009-11-07T00:01:00.006+01:00

Era tan tentador ... que al final no pude resistirme y la hice.

El correo del verano

2009-09-01T09:53:00.002+02:00

He visto por ahí una viñeta con la que me he sentido claramente identificado a la vuelta de las vacaciones, aquí la tenéis:

PD: sí algún día actualizaré en serio.

WTF bandera americana en Google Moon

2009-06-18T10:55:00.005+02:00

Hace poco me chivaron que había un fallo en una de las fotos que muestra el Google Moon del Apollo XI, no me lo creí sinceramente, pero cuando llegué no pude resistirme a comprobarlo. Cual fue mi sorpresa cuando al entrar en la imagen 7 la me encontré con esto:

Aquí todo más o menos normal, pero si hacemos zoom...

¡La bandera está extrañamente quebrada! Podeis comprobarlo vosotros.
El peligro de retocar tanto las fotos...

Los 10 objetos más extraños en órbita

2009-06-18T10:28:00.003+02:00

Llegará el día en que los astronautas vean pasar una vaca flotando por la ventanilla de la Estación Espacial Internacional y no le den importancia. Desde el lanzamiento del satélite Sputnik, en 1957, el número de objetos que orbitan alrededor de nuestro planeta ha alcanzado una cantidad y, sobre todo, una variedad, que a veces rozan lo pintoresco.

Estos son algunos de los objetos más interesantes que alguna vez han flotado sobre nuestras cabezas:

1. Una pelota de golf

Desde que en 1971 el astronauta Allan Shepard probara su swing sobre la superficie de la Luna, el golf y la carrera espacial han ido estrechamente unidos.

En noviembre de 2006, el cosmonauta ruso Mikhail Tyurin golpeó una pelota de golf desde la Estación Espacial Internacional, a 370 kilómetros de altura, en un “drive” histórico. Se calcula que la pelota seguirá dando vueltas alrededor de la Tierra hasta el año 2010.

2. Herramientas voladoras

Hace apenas unos meses, el 18 noviembre de 2008, la astronauta estadounidense Stefanyshyn-Pipe vio como su caja de herramientas se escapaba hacia el vacío mientras realizaba labores de mantenimiento de la Estación Espacial Internacional.

La historia de la estación está llena de pérdidas de este tipo. En junio de 2006 la astronauta Suni Williams perdió su cámara fotográfica. En noviembre de 2007 el astronauta Scott Parazynski vio como sus tenazas se escapaban hacia el vacío. Algunos de estos objetos entran en atmósfera y se desintegran al poco tiempo. Otros siguen flotando indefinidamente.

3. El misterioso objeto alargado

En septiembre de 2002, un astrónomo aficionado llamado Bill Yeung descubrió un objeto del tamaño de un autobús que daba vueltas a la Tierra a una distancia de varios miles de kilómetros. El objeto, bautizado como J002E3, despertó el interés de los astrónomos, que observaron que tenía forma alargada y estaba pintado de blanco.

Después de muchas investigaciones, la NASA llegó a la conclusión de que se trata de uno de los cohetes de la misión Apolo 12, que se desprendió del módulo lunar en noviembre de 1969. El cohete lleva 30 años dando vueltas a la Tierra y se acopló a nuestra órbita durante algunos meses. En septiembre de 2003 volvió a alejarse, pero se calcula su regreso para el año 2032.

4. Las cenizas del creador de Star Trek

En 1992, los astronautas del trasbordador Columbia lanzaron al espacio una cápsula con las cenizas del creador de Star Trek, Gene Roddenberrye. La cápsula estuvo un tiempo dando vueltas a la Tierras hasta que se desintegró en su reentrada a la atmósfera.

Algunas empresas ofrecen la posibilidad de lanzar tus cenizas al espacio por un módico precio.

5. Varios millones de alfileres de cobre

En mayo de 1963 la fuerza aérea estadounidense decidió realizar un experimento para mejorar sus sistemas de comunicaciones y soltó al espacio 480 millones de diminutos alfileres de cobre con el objetivo de crear un anillo artificial que debía rebotar las señales. Durante dos meses, las agujas se expandieron alrededor de nuestro planeta formando un cinturón de 30 kilómetros de ancho.

El observatorio de Goldstone localizó recientemente una nube de estos alfileres a una altura de unos 2.900 kilómetros. Se calcula que unos 40.000 aún siguen en órbita.

6. Un guante volador

El 3 de junio de 1965, Edgard H. White se convirtió en el primer astronauta estadounidense en pasear por el espacio. White salió de la nave Gemini 4 amarrado a un cable de 7 metros y perdió uno de sus guantes durante la experiencia.

La prenda estuvo orbitando la Tierra durante un mes y se convirtió en uno de los primerísimos objetos humanos en flotar sobre nuestras cabezas.

7. Una aurora escatológica

La orina de los astronautas ha orbitado nuestro planeta con bastante frecuencia. Hasta hace muy poco, los desechos de la estación espacial eran arrojados directamente al exterior y, según cuentan los propios astronautas, generaba uno de los más bellos espectáculos que se puede contemplar en el espacio: la orina cristalizaba en miles de fragmentos diminutos que caían hacia la atmósfera en una especie de aurora.

8. Gotas radiactivas

A una altitud aproximada de 900 km, una nube de gotas radiactivas procedentes de las misiones espaciales soviéticas sigue dando vueltas a la Tierra. Se calcula que los cohetes de las misiones RORSAT soltaron unas 70.000 gotas de combustible nuclear que se van desintegrando en la atmósfera.

Informes recientes de la NASA aseguran que algunos de aquellos satélites, como el Cosmos 1818, siguen vertiendo residuos radioactivos desde la órbita.

9. Un crucifijo alrededor del planeta

Arthur Blessitt, un estadounidense muy creyente y bastante excéntrico, está empeñado en colocar un crucifijo y una biblia en órbita, para que la figura de Cristo “dé vueltas a la Tierra día y noche”. El último intento tuvo lugar el 2 de agosto de 2008, cuando una cruz y una biblia partieron al espacio a bordo del cohete Falcon 1 y alcanzaron una altura de 217 km. Finalmente, el satélite falló antes de entrar en órbita, pero Blessit está dispuesto a intentarlo otra vez en los próximos meses.

10. El abuelete de la órbita

A una distancia que oscila entre los 700 y los 4.000 km, se encuentra el artefacto humano que más tiempo lleva dando vueltas a la Tierra. El satélite Vanguard 1, enviado al espacio en 1958, lleva más de cincuenta años en órbita y ha completado más de 200.000 vueltas a nuestro planeta.

Esto lo convierte en el tercer vehículo más viajero de la historia, después de las sondas Pioneer y Voyager, que se dirigen al exterior del Sistema Solar. Y todavía seguirá dando vueltas unos años más.

(Vía lainformación.com)

Ibuprofeno Vs Pildora Post coital. Comparando efectos secundarios

2009-05-15T16:42:00.004+02:00

Desde que la Ministra de Sanidad, Trinidad Jimenez, anunció que la llamada píldora del día después o píldora postcoital se dispensaría sin receta médica en las farmacias a mujeres de cualquier edad, he leído y escuchado multitud de críticas a esta decisión, basadas, fundamentalmente, en los supuestos gravísimos efectos secundarios que provoca su ingesta. Me han llamado especialmente la atención afirmaciones como las siguientes:

Algunos de los efectos que produce esta dosis de hormonas son dolor de cabeza, vómito, mareos, sensibilidad en los senos, fatiga, retención de líquidos, sangrado como si fuese menstruación. Este sangrado puede deberse a la caída de las paredes del útero o matriz, o al aborto mismo. Además, severo dolor abdominal, en el pecho, dificultad para respirar, visión borrosa, dolores fuertes en las piernas.

Una mujer que utiliza esta pastilla regularmente puede llegar a experimentar complicaciones fatales como obstrucción de venas y arterias, ataques al corazón, paros cardíacos, disfunciones en el hígado, y alta presión arterial. Extraída de aquí

“Según los expertos, es un fármaco abortivo y con potentes efectos secundarios que pueden dañar gravemente el organismo”. Extraída de aquí.

Puede provocar insuficiencia hepática, aumentar el riesgo de cáncer de hígado y páncreas, producir náuseas (42%) y vómitos (16%), sangrado vaginal (31%), vértigos o mareos (20%), dolor abdominal (15%), fatiga (13%), dolor de cabeza (10%), sensibilidad mamaria (8%), retraso de la menstruación (5%) y diarreas (3%)”. Además de estos efectos secundarios, Unidos por la Vida recuerda que se han observado también consecuencias como el embarazo ectópico y la formación de coágulos sanguíneos, debido a las dosis hormonales tan elevadas suministradas a las mujeres. “De hecho, ya se están dando casos de fallecimientos de adolescentes por embolia en las urgencias de los hospitales. Y por último, el consumo intensivo de esta droga producirá un aumento notable de la esterilidad femenina” Extraída de aquí.

El Presidente del Foro Español de la Familia, Benigno Blanco, declara:

“La PDD es un verdadero abortivo y puede tener graves consecuencias para la salud de las usuarias por lo que no se entiende que se expida sin receta médica”. Extraída de aquí

También me han llamado la atención las declaraciones que César Nombela, catedrático de Microbiología hace a la pagina web de la Cope:

El poner un producto de este estilo a la venta en las farmacias sin receta, como si fuera un analgésico, es algo muy grave que va contra la salud pública.

En efecto, los analgésicos tipo Ibuprofeno se venden sin receta y sin ningún tipo de cortapisa a cualquier persona de cualquier edad. Yo mismo tomo Ibuprofeno para mis dolores de cabeza, o para dolores musculares. Se me ocurrió releerme el prospecto y comprobé que este analgésico que muchos tomamos como si fueran caramelos y contra el que no se queja el señor Nombela antes mencionado ni nadie de los citados en este post, si que tiene unos efectos secundarios que pueden ser graves. Seguro que más de uno tiene en casa una caja, leeros el prospecto o sino, aquí lo podeís leer, extraído del Vademecum. Lo resumo un poco, las frecuentes serían: náuseas, vómitos, dolor abdominal, mareo o vértigo. Por no hablar de las poco frecuentes: hemorragias y úlceras gastrointestinales, bronco espasmo… incluso en pacientes con alguna enfermedad auto inmune puede provocar meningitis aséptica.

Entonces, mi pregunta es: ¿Porqué todos los que se escandalizan de los “tremendos” efectos secundarios de la píldora postcoital no lo hacen también por los efectos secundarios del Ibuprofeno? ¿Por que no exigen inmediatamente al gobierno que prohíba que se venda sin receta médica? ¿Por qué no alertan de los peligros que puede acarrear para el feto este analgésico? ¿Por desconocimiento o por razones morales y religiosas que nada tienen que ver con los beneficios o perjuicios que tenga para la salud un determinado medicamento?.

Porque podemos llegar al absurdo de que una mujer se tome la píldora del día después, le produzca un dolor de cabeza, entonces, se toma un Ibuprofeno para calmar la cefalea, y el analgésico, que ella toma con demasiada asiduidad, le produce una perforación gastrointestinal. ¿Qué dirían en este caso los mal llamados “pro-vida”? Pues que, como ellos siempre dicen, la pastilla post-coital tiene graves efectos secundarios.

La Zapatilla Azul

Entrando en Matrix

2009-05-10T11:00:00.001+02:00

Situaciones extremadamente afortunadas

2009-05-08T16:10:00.002+02:00

Increíble video donde se dan situaciones extremas donde la suerte es la clave en muchos casos para la supervivencia de los protagonistas.

Sobre el Tamiflu y la gripe porcina

2009-05-04T00:26:00.002+02:00

Os expongo un texto que me ha llamado mucho la atención que me ha llegado por mail:

Hace rato escuchaba la conferencia de prensa del secretario de salud sobre la epidemia de influenza porcina y me llamó la atención que el antiviral que se está empleando para combatirla es el Oseltamivir, mejor conocido por su nombre comercial Tamiflu, producido por Roche (también mencionó el Zanamivir, comercializado como Relenza por Glaxo Smith Kline, pero dijo que ese servía “menos”). Del Tamiflu se habló mucho en 2005-2006 cuando la epidemia de gripe aviar, y como nadie en la susodicha conferencia de prensa preguntó que si a poco el medicamento para el virus de la influenza aviar (H5N1) servía también para el de la influenza porcina (H1N1), me puse a buscar en Internet algo sobre eso y encontré los siguientes datos, que quiero compartir con ustedes.

Entre 2005 y 2006 los gobiernos de muchas partes del mundo compraron enormes cantidades de Tamiflu, aunque el número de casos reportados ante la OMS hasta 2006 eran de 115 (de ellos, 79 decesos), y al día de hoy suman un total de 421 (257 decesos).

(http://www.who.int/csr/disease/avian_influenza/country/cases_table_2009_04_23/en/index.html).

Si consideramos que hasta ahorita en México van ya 68 muertes (20 confirmadas virológicamente), me da la impresión que la cantidad de casos de gripe aviar reportados en 2005 no ameritaba ni la inmensa publicidad que se le hizo ni las desmesuradas compras de Tamiflu que hicieron los gobiernos. Algunos ejemplos de esas compras:

- Estados Unidos: en julio 2005 el Pentágono compró reservas de Tamiflu por un valor de 58 millones de dólares. En ese momento Donald Rumsfeld aún era secretario de defensa, siendo accionista mayoritario de Gilead Sciences, propietaria de la patente de Tamiflu (http://www.naomiklein.org/articles/2008/09/response-attacks)

(Más sobre esto, con lujo de detalle, en: http://www.astrodreams.com/foros/viewtopic.php?p=16503&sid=ad2504218b4cac7cc6fba98aea47173c).

En ese año el precio de las acciones de Gilead Sciences aumentó de 35 a 57 dólares por acción, y el valor de la tajada de la compañía para Rumsfeld subió de 2.5 a 15.5 millones de dólares (http://en.wikipedia.org/wiki/Oseltamivir).

- Alemania: en junio 2005 compró a Roche 150 millones de Euros de Tamiflu (12 millones de tratamientos) (http://www.tagesspiegel.de/zeitung/Die-Dritte-Seite%3Bart705,2261507).

- Organización Mundial de la Salud: en agosto de 2005 Roche le “regaló” a la OMS 3 millones de tratamientos (30 millones de dosis). La OMS, diligentemente, recomendó a todos los países que almacenaran reservas de antivirales como el Tamiflu (http://www.roche.es/portal/eipf/Spain/spain_portal/roche_es/2005?paf_gear_id=17400002&paf_dm=full&doc_id=re7300002/re76100002/re77200005/re752003/article/Article_eWep_03244.headline&paf_pageId=re7188183&tostart=1)

- México: en octubre 2005, anunció que le compraría a Roche algo más de 400 millones de pesos en Tamiflu (no sé si 1 millón de dosis o de tratamientos) (http://www.cronica.com.mx/nota.php?idc=208310 ) Este debe ser, por cierto, el millón de dosis a que el secretario de salud hizo referencia hoy.

- España: a mediados de 2006 compró 1 millón trescientos mil Euros de Tamiflu (116,000 tratamientos) ( http://www.diariodenavarra.es/20070923/navarra/que-fue-tamiflu.html?not=2007092302575898&idnot=2007092302575898&dia=20070923&seccion=navarra&seccion2=sociedad&chnl=10)

El precio del Tamiflu subió de unos 40 Euros en 1999 (fecha en que Roche lo sacó al mercado) a 377 Euros en 2005. (http://www.uce.es/DEVERDAD/ARCHIVO_2005/24_05/DV24_05_28sanidad.html)

Gracias al Tamiflu, las acciones de Roche subieron muchísimo entre 2005 y 2007; obviamente, el día de hoy también subieron considerablemente. (http://www.reuters.com/finance/stocks/overview?symbol=ROG.VX).

Lo curioso del caso es que el Tamiflu, al menos el que viene en pastillas, tiene una caducidad de 4 años (el que viene en polvo tiene el doble, pero hasta donde entiendo, casi todos compraron pastillas)

(http://www.diariodenavarra.es/20070923/navarra/la-caducidad-oscila-entre-4-8-anos-aunque-este-tiempo-puede-ampliar.html?not=2007092302575895&idnot=2007092302575895&dia=20070923&seccion=navarra&seccion2=sociedad&chnl=10).

O sea que los millones tratamientos que compraron los países en 2005, incluyendo los de México, están a punto de caducar. Qué puntería que justo ahora haya estallado la epidemia; “menos mal que estamos preparados”. ¿Nos alcanzarán los medicamentos o habrá que comprarle a la OMS o a otros países con inmensas reservas, o a Roche mismo?

No digo que lo de la epidemia sea un cuento ni que el Tamiflu no sirva para combatirla, para nada. Digo que la salud pública es uno de los mayores negocios que existen. Creo recordar que después de las armas y de la droga, la industria farmacéutica es la que más dinero mueve en el mundo. Como tal, producción de medicamentos y vacunas está mucho más orientada por la ganancia de lo que nos imaginamos. Si alguien está familiarizado con el sistema de compra de medicamentos del ISSSTE y del IMSS a las trasnacionales de la farmacéutica, sabrá de los lindos “regalitos” que reciben los médicos encargados de decidir qué medicamentos se compran a gran escala (pero claro, eso en el primer mundo no se llama corrupción). Si consideramos estas cosas, digamos que, además del oficial, hay por lo menos otros dos escenarios posibles (todos ellos bien representados en Internet):

a) Que los virus mismos sean producidos por quienes hacen los medicamentos o por los gobiernos. Esa es la postura de los canadienses de Global Research, que no por conspiranoicos deban de carecer de razón:

http://www.globalresearch.ca/index.php?context=va&aid=9833

b) Que el riesgo real no sea tan grave. El miedo en sí es un gran negocio y, bien azuzado, basta para incentivar las compras de los antivirales y las vacunas. Esa es la postura de este artículo sobre la gripe aviar (que al final se apagó, por lo menos el brote de 2005):

http://www.uce.es/DEVERDAD/ARCHIVO_2005/24_05/DV24_05_28sanidad.html

El miedo en sí mismo es un gran productor de enfermedades y de ciudadanos dóciles, además de ser un excelente mecanismo para desviar la atención social. La moraleja de todo esto es simplemente que NO HAY QUE TENER MIEDO. Sea cual sea el riesgo real, la mejor forma de enfrentarlo es, además de tomar ciertas precauciones básicas, adoptando una actitud crítica ante las explicaciones oficiales y mediáticas (que siempre están descontextualizadas), una gran entereza, y la confianza de que uno mismo es el principal responsable de su propia salud. En cuanto a los niños, pues nada más estar bien atentos, pues bien cuidados ellos tienen una gran capacidad de recuperación, y tal parece que los más afectados hasta ahora están siendo las personas entre 20 y 40 años.

Q.F.B. Axel Cervantes Sánchez
Estudiante de Maestría en Ciencias Bioquímicas, UNAM
Instituto Nacional de Ciencias Médicas y Nutrición (INNSZ)

Crisis Porcima

2009-04-29T18:43:00.001+02:00

El epitafio más malvado nunca antes visto

2009-04-27T18:53:00.002+02:00

La capacidad de ver más allá de lo que ven nuestros ojos: supernova

2009-04-24T17:51:00.001+02:00

La remanente Supernova Vela y otras estrellas, se puede ampliar muchísimo la imagen, lo tenéis aquí.

Nadie pensó que esto pudiera suceder

2009-04-23T09:32:00.001+02:00

Un misionero se fue a evangelizar a una tribu del Amazonas para explicarles la Biblia… Pero acabó «desconvertido», renunciando a su fe y abandonando la iglesia.

Tal y como se explicó luego en un libro,

Los nativos de la tribu de los Pirahãs simplemente le dijeron que no tenía pruebas de todas esas cosas que describía de la Biblia y al final el misionero acabó estando de acuerdo con ellos.

Vía Microsiervos

Leyes de Murphy Actualizadas

2009-04-15T23:45:00.002+02:00

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Usted siempre encontrará aquello que no esta buscando.

Ley de ‘Espera yo anoto’:
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo
Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara másdestrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1. La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla haciaabajo, es directamente proporcional al valor de la alfombra.
2. El gato siempre cae de pie.
3. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a laalfombra.
4. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y los trancones (Embotellamientos):
La cola de al lado siempre anda mas rápido. No ayuda cambiar de carril. La leyno se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Texto tomado de un e-mail recibido, y cuyo autor original desconozco.

Terraformación de Marte

2009-04-15T09:46:00.005+02:00

Aquí os dejo unas imágenes impresionantes del planeta Marte terraformado, es decir, con unas condiciones de presión, temperatura, etc parecidas a las de la Tierra, algo que se podría hacer de forma artificial como el autor de El Tamiz, explica de forma sensacional en este artículo.

Y aquí tenéis la terraformación em 4 pasos,desde el estado actual al estado definitivo.

Semana Santa

2009-04-14T15:20:00.002+02:00

Esto sólo pasa en Sevilla!

by M.Angeles en la web de Jose Antonio Maldonado, ¡un saludo hombre del tiempo!

Nuevas evidencias de la autenticidad de la Sábana Santa

2009-04-14T14:59:00.002+02:00

¿Se parecen o no se parecen?

Viene de "nu.nl"

Sentencia Grissom

2009-04-13T19:11:00.001+02:00

“Eres un hombre primitivo en la sabana. Por el rabillo del ojo, ves que algo se mueve. Asumes que es una hiena. Si corres, vives. Si asumes que es el viento, y te equivocas, mueres. Tenemos los genes del que huye. Estamos programados genéticamente para creer en fuerzas que no podemos ver”.

Gill Grissom (CSI Las Vegas, “Go to Hell”, 8ª temporada)

Crítica de Dragon Ball por un tipo bastante cabreado

2009-04-13T15:13:00.005+02:00

Pues sí amigos, la película "Dragon Ball Evolution" es muy mala, no lo vamos a negar. Pero llama la atención que alguien se pueda quedar tan visiblemente cabreado después de verla.

Si pensasteis alguna vez que alguna peli de El Señor de los Anillos, Superman, Harry Potter, X-Men, Spiderman etc era una mala adaptación del original es que no habéis visto Dragon Ball Evolution os lo digo en serio.

La crítica completa la tenéis aquí.

Alucinación

2009-04-11T00:59:00.003+02:00

Si queréis tener una sensación nueva (bueno, dependiendo de lo que os chutéis, no tan nueva ) entrad aquí y fijaros en el objeto móvil durante más de 10 segundos y después mirad algo. Está curioso.

La España cuántica

2009-04-09T02:08:00.001+02:00

Si la teoría de cuerdas es correcta, en alguna de las dimensiones paralelas que cabalgan invisibles con nosotros, la Guerra Civil española nunca tuvo lugar. En esa dimensión imperceptible, la República siguió siendo republicana, con sus conflictos y sus errores, para evolucionar, quizá, hasta una democracia parlamentaria.

En esa otra España, Federico García Lorca, Pau Casals, Luis Buñuel y otros muchos permanecieron en sus hogares para reinventar el arte del siglo XX y el siglo XX mismo, década tras década, dejando una larga y brillante herencia para las futuras generaciones de artistas españoles.

En esa España paralela, el terrorismo vasco nunca existió, y las tensiones regionales se solventaron con acuerdos consensuados por todos. La Pasionaria nunca lo fue porque no hizo falta, como tampoco hizo falta elegir entre silencio y cordura, entre exilio o muerte, entre patria y libertad. En ese país que convive con el nuestro, jamás un tanque horadó las calles de Valencia, y jamás la Iglesia arropó a fascistas confesos. En esa tierra, sin Rey ni príncipe, sin revisionismos ni negaciones, sin vencedores ni vencidos, la Historia no fue rota por los disparos y la mezquindad. Allí los cementerios rebosan cadáveres porque las cunetas nunca fueron socavadas para enterrar la vergüenza. Allí la dignidad se impuso siempre a las ideas. En los pueblos de esa España no hay España negra, ni silencios heredados por tres generaciones. No hay fantasmas en ese país de la luz y la razón.

Al otro lado del espejo cuántico cabalga una España que pudo ser. Hace 70 años que nos la arrebatamos definitivamente. Pero sigue ahí. Justo a nuestro lado.

por Jose A. Pérez

puedes encontrar más artículo suyos aquí.

Ministro de cultura

2009-04-07T18:10:00.001+02:00

Presto mi blog para ayudar a hacer campaña por un nuevo ministro de cultura. Pincha el enlace.

1. Ministro de cultura

Uno que no se estresa

2009-04-06T00:41:00.004+02:00

Segunda carrera del mundial de F1, carrera de Malasia, lluvia torrencial, todo el mundo esperando durante 1 horao a que dirección de carrera tomara una decisión acerca de que pasaba con un Gran Premio suspendido por una lluvia torrencial.
Unos pilotos permanecen dentro de sus coches con paraguas para que no entre agua en el interior del habitáculo, otros están en el Pit Lane mirando las predicciones meteorológicas, y mientras tanto ¿dónde está Kimi Raikonen? Pues está en el paddock, duchado, tomándose un helado y bebiéndose una coca cola ¿quién dijo estrés?

Panorámica del cielo

2009-04-01T19:35:00.003+02:00

Os muestro una vista de 360º de un atardecer. Un pequeño regalo para vuestros ojos. Para verlo pulsa aquí.

Corazones iguales

2009-03-31T11:23:00.000+02:00

WTF pero qué largo es este circuito!

2009-03-30T11:00:00.006+02:00

¿Distancia carrera 307.574 km?... eso equivaldría a dar 7 vueltas y media a la Tierra a la altura del ecuador (perimetro de la tierra=40.074 km) o acercarse bastante a la Luna en linea recta ( la distancia Tierra-Luna es 384.400 km), por no hablar de la distancia del circuito 5303 km que es la distancia entre Madrid y Abu Dhabi (Emiratos Arabes) para mi que le han bailado los km y que en realidad son metros (o que lo han copiado de una página inglesa y no se han dado cuenta de que ellos cambian los puntos por comas)...

Mis 10 frases favoritas de Woody Allen

2009-03-30T09:54:00.011+02:00

Hoy tiro de tópico. Dado que últimamente me he visto parte de su filmografía (no ha sido sólo una película malpensado, han sido algo más de 1 y media), ahí va una recopilación de las que me parecen las mejores 10 mejores frases de Woody Allen:

1-Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

2-El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es una de las mejores.

3-. La gente debería emparejarse de por vida, como las palomas o los católicos.

4-El sexo alivia la tensión, el amor la causa.

5-Una esposa dura como un matrimonio, pero una ex esposa es para toda la vida.

6-Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

7-El sexo sólo es sucio si se hace bien.

8-El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

9-Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

10-En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger
entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

BONUS TRACK: El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

Woody Allen y
Scarlet Johansson

Aclaración: Woody Allen es el que está justo ahí detras en la foto, por si no lo habíais visto...

Valla publicitaria lencería femenina

2009-03-28T16:42:00.002+01:00

Aparte de ser ingenioso... no parece más que de un anuncio de tienda de lencería, de un prostíbulo...

¡A trabajar, coño!

2009-03-27T17:58:00.002+01:00

En lo que la acción política tiene de relato, comienza a dar muestras de agotamiento insoportables. No se puede ofrecer a los espectadores (a eso hemos quedado reducidos los votantes) el mismo guiso narrativo, recalentado al microondas, durante dos semanas (véase, por ejemplo, el asunto de Kosovo). Pónganse ustedes, los actores (a eso han quedado reducidos los políticos), en los zapatos de un ciudadano en paro que lleva siete días escuchando que si Kosovo sí, que si Kosovo no, que si las formas, que si el fondo, que si ahora estamos de acuerdo, que si ahora discrepamos. Y así un día y otro, una hora y otra. Parece una serie de TV atascada, una serie de repetición, una mierda. Si eso ocurre en un asunto en el que están de acuerdo, ¿qué tortura no nos infligirán cuando disientan? No hay nada peor para un relato que la previsibilidad y son ustedes más previsibles que un mal chiste.

Tan previsibles son que nos acaban de confirmar lo que sospechábamos: que de 350 diputados sólo 34 tienen dedicación exclusiva (el resto va cuando hay votaciones). Por lo visto, cuarenta y seis millones de ciudadanos no se merecen 350 representantes a jornada completa. Resulta que el escaño es una llave para abrir puertas, para sacarse un sobresueldo. Eso sí que es un escándalo, eso sí que merecería dos semanas de debate. Ahí tienen a Michavila forrándose, a Pizarro forrándose, a López-Amor forrándose, a Ángel Acebes forrándose... Comprende uno que les falte tiempo para construir nuestro bienestar, que (hablando de incompatibilidades) es incompatible con el suyo. ¿Pero ustedes conocen la situación? ¿Están al tanto de lo que nos pasa? ¿Tienen idea de lo que es el miedo a quedarse sin trabajo, el pánico a la cola del paro, el terror a que el cajero automático te devuelva la tarjeta de crédito? Ya está bien, coño, pónganse a trabajar.

JUAN JOSÉ MILLÁS

Películas al revés

2009-03-27T16:08:00.001+01:00

¿Alguna otra que agregar a la lista? Espero que os riais

Si miras la trilogía El señor de los anillos al revés, es sobre un hombrecito que saca un anillo de un volcán y pasa el resto de la película caminando hacia su casa.

Si miras la película Rambo al revés, se trata de Silvester Stalone curando a todo el mundo con sus propias manos, y, en su tiempo libre, repara helicópteros en pleno vuelo sin más herramientas que un arco y una flecha.

Si miras la serie Heroes al revés, te das cuenta de que se va poniendo cada vez mejor.

Si miras la película The Matrix al revés, Neo se cansa de usar sus superpoderes, se mete en una nave para extraer todo el conocimiento de kung-fu de su cerebro, se conecta a la Matrix y comienza una nueva vida como Mr. Anderson, no sin antes pasar una última prueba: debe saltar hasta la cima de un edificio estando recostado en plena calle.

Si miras la película Alien al revés, hay un un monstruo se encoje progresivamente para entrar al pecho de un tipo y así calmar a la tripulación que estaba en pánico porque el tipo no se movía.

Si miras la película El curioso caso de Benjamin Button al revés, es una aburrida historia sobre una persona común y corriente. Se llamaría "The curious case of everyone around Benjamin Button".

Si miras la película Memento al revés, es bastante aburrida (excepto por las partes en blanco y negro, que se ponen interesantes).

Si miras la película El exorcista al revés, se trata de una chica que está muy enferma hasta que un cura le da una sopa de arvejas y se mejora.

Si miras la serie South Park al revés, Kenny revive en cada episodio.

Si miras la película Los sospechosos de siempre al revés, deja de ser una película entretenida.

Si miras la serie Firefly al revés, todavía parece que los ejecutivos de Fox son unos retrasados mentales.

Si miras la película Karate Kid al revés, es sobre un campeón de karate y su maestro que deciden luchar contra todo para poner un lavadero de autos.

Si miras la película Corre, Lola, corre al revés, verás a Lola corriendo mucho hacia atrás.

Si miras la película Sexto sentido al revés, al final te sorprenderás porque Bruce Willis no es un fantasma.

Si miras la película 300 al revés, tendrás que esperar hasta el final para ver la mejor parte: cuando Leónidas comienza a rescatar personas de un pozo y les explica dónde están.

Si lees La Biblia al revés, tiene un final feliz, Dios destruye el mundo.

Consejos para lidiar con idiotas

2009-03-25T18:21:00.000+01:00

Lamentablemente todos nosotros tenemos un idiota cerca, yo suelo identificarlo como la persona que, sea cual sea la razón, va intentar arruinarme el día solo por deporte. No hay que negar que existan, siempre existieron y siempre van a existir, como las cucarachas. Este tipo de personas tienen cierta capacidad para transportar sus genes a otras convirtiendo a otros en idiotas improductivos. Si a alguien le suena chocante la palabra lo siento, no conozco otra palabra para definir a esta clase de ser humano, no obstante de lo que estoy seguro es que, si ya con leer estas breves líneas se te vienen a la cabeza una o mas personas, lo mas probable es que estos consejos sean de utilidad.

El primer paso para lidiar con idiotas es: identificarlos

Es negativo. Ante cualquier situación la respuesta será negativa, los problemas no tendrán solución, el mundo se acabará ante el primer obstáculo. Lo malo no es que sea negativo, sino que esto sea contagioso.
Imposibilidad para focalizar. Difícilmente encuentre hacer foco en algo, siempre tendrá algún problema que le impida realizar cierta tarea en concreto o en su defecto encontrara alguna excusa para no hacerla.
Siempre busca defectos en otras personas. Su principal diversión del día será criticarlas, esto se debe lisa y llanamente a su carencia de vida propia, es por eso que la crítica a terceros es su herramienta para subsistir, es como una novela de la que él puede ser parte.
Egoísmo. Nunca escucharás a estas personas alegrarse por los logros de los demás, nunca saldrá de su boca una felicitación para alguien que mediante su esfuerzo logra cumplir sus sueños. En lugar de esto escucharás una serie de razonamientos por los cuales esas personas llegaron a sus metas, seguramente, haciendo cosas incorrectas.
Contagian: Y este es el punto mas importante de todos. Ser un idiota es contagioso, si te rodeas de idiotas probablemente termines siendo uno, lo mismo pasa en el caso contrario. Es importante alejarse de ellos, como si fueran una peste, suena feo, pero es verdad, los idiotas contagian su nefasta mediocridad, ellos no quieren gente exitosa, esas personas los hacen sentir mal, ellos prefieren a otros mediocres como ellos que les permitan ver que ser así esta bien, que no se puede ser mejor.

Luego existe una interesante variedad de todo tipo de idiotas, pero en base a mi experiencia puedo destacar a estos como los más comunes, de seguro podrás encontrar otro tipo de idiotas, no obstante la manera de lidiar con ellos será prácticamente la misma.

Segundo paso: Mentalizarse

Ya lo dije en un principio los idiotas en general son crónicos, conozco muy pocos casos de idiotas que se transformaron en personas productivas, no digo que sea imposible, pero la verdad, en mi experiencia, la mayoría de las personas con las características que mencioné arriba no cambian. Es necesario mentalizarse en eso, es una buena forma de comenzar a alejarse de ellos y evitar que esta mediocridad nos contagie, cuando uno conoce a estas personas difícilmente las tenga en cuenta para pedir un consejo, para buscar apoyo, en pocas palabras, uno nunca contará con ellas absolutamente para nada.

Tercer paso y ultimo: La vacuna

Los idiotas no van a desaparecer, los encontramos en el trabajo, en la calle, en la familia, en absolutamente todo lugar en donde, como personas, uno busca superarse día a día. Es por eso que uno debe aplicarse una vacuna para saber lidiar con ellos, no se pueden eliminar, no se pueden quitar de nuestras vidas, solo podemos conocerlos y evitar que alguna de sus características se nos pegue. Aquí van mis consejos:

Ignorarlos. El idiota suele manejarse sigilosamente entre nosotros, con sus palabras intentan que seamos como ellos. Es por eso que probablemente ignorarlos sea un excelente método. Rápidamente ellos detectan este tipo de protección y huirán, buscando futuras víctimas.
No llevarles la contra. En cierta época de mi vida opte por discutir, no sirve de nada, ellos ganan, quieren que perdamos nuestro tiempo. Lo mejor es decirles que si (como a los locos) y centrarnos en nuestras cosas, a los idiotas hay que darles la misma importancia que a una publicidad de pastillas para las hemorroides en un canal de aire a las 3 y media de la mañana.
No dejar que nos afecten. El idiota tiene una gran capacidad para atacar distintos flancos, es por eso que probablemente en algún momento nos toque en algún lugar que nos duela, y es ahí donde podemos llegar a tambalear. No hay que dudar, dejar entrar a una persona con estas características en nuestras vidas será un error que pagaremos caro.

Como verán no hay muchas soluciones, sin embargo solamente estas pocas me dieron un resultado muy bueno.

Se agradece si conocen otras formas

by Kabytes

Chuleta para ligar

2009-03-24T20:56:00.005+01:00

Después de que varios encapuchados con pelo engominado me increparan por mis entradas de humor tratando el tema del aborto y me llamaran asesino (WTF!), hoy os dejo algo muy valioso. Es mi chuleta para ligar. Nunca puede faltar cuando estés con una chica viendo una peli a solas y quieras tema. Puede parecer que no, pero cabe entera en la palma de la mano, de la mía al menos.

La segunda parte vendrá cuando el creador la suba.

2009-03-22T20:37:00.002+01:00

¿Abortarías si fueras a tener un hijo lince euro-asiático?

(espera, me he liado)

Apóstoles de la muerte

2009-03-22T18:00:00.000+01:00

Las declaraciones del Papa afirmando que el uso del preservativo agrava el problema del sida colman la paciencia de cualquier humano al que preocupe la vida de sus semejantes, incluida la de los negros africanos.

En cualquier caso, en nuestra sociedad, donde la doble moral de los creyentes es la norma tanto en el tema del sexo como del aborto, tenemos acceso a la información y se nos brinda la oportunidad de elegir lo que nos conviene, pero en África, donde Benedicto XVI hizo las declaraciones, la cuestión es más delicada y el daño que hace, mucho mayor. No sólo por la cantidad de afectados, sino porque en muchas comunidades se desconoce, totalmente, el uso del preservativo o el sistema de transmisión de las enfermedades infectocontagiosas. A la falta de información y la dificultad de penetración en culturas que viven al margen de todo tipo de sistema de comunicación, se suma la precariedad de medios, de personal, de medicamentos, etc., por lo que estas manifestaciones contra la ciencia son sólo una muestra de crueldad y desprecio hacia seres indefensos condenados a infectarse y morir.

Que estas declaraciones coincidan con la infame campaña de la Conferencia Episcopal en la que se equipara la interrupción del embarazo con el asesinato de niños que gatean es reveladora del cinismo de la jerarquía católica. Argumentan que el aborto no es la solución, pero luchan contra de la educación sexual, el condón y cualquier otro método anticonceptivo.
A nosotros, los defensores de la vida, no nos queda más remedio que recomendar el uso del preservativo en todos los ámbitos: festivales de música, cafeterías, lupanares, cuarteles y seminarios.

El Gran Wyoming

La soledad

2009-03-21T00:15:00.002+01:00

Estamos solos. Los usuarios del Estado estamos solos. La Iglesia lo sabe y ataca. La Iglesia jamás ha excomulgado a un violador (tampoco a ninguno de sus pederastas), pero se ceba en una niña violada. ¿Por qué no una publicidad en la que aparezca la niña violada y excomulgada (dos veces violada, cabría decir) junto a su agresor? ¿Y los derechos de ella? Cuando la gente se queda sola, las sectas avanzan, las hermandades crecen, la oscuridad progresa. Las sectas miden al milímetro cada uno de sus movimientos. Saben cuándo atacar y cuándo retirarse. Y aunque no son demócratas, se aprovechan de la democracia. Por eso la Iglesia no había hecho hasta ahora ninguna campaña contra el aborto. En cuanto a la derecha, si se encuentra tan crecida pese a su podredumbre, es porque sabe que estamos solos. Trillo, el del Yak 42, se crece porque estamos solos. Camps, el de los trajes a medida, se crece porque estamos solos. Esperanza Aguirre, la de la novela de espías, se crece porque estamos solos.

La soledad se nota en esas cenas de amigos en las que cada uno pregunta al de al lado si sabe algo sobre el final de la crisis. Está el Apocalipsis de Krugman. Está el Apocalipsis de Francisco González. Está la versión del jefe de la Reserva Federal norteamericana, que ahora no caigo cómo se llama. Está la del ministro de Finanzas alemán, cuyo nombre tampoco me viene a la memoria. Está la del director de una sucursal bancaria que ha acudido a la cena. Está la de un historiador en paro. La de los obispos creo que no está (no les preocupa, al contrario, les viene bien). Tampoco la de Rajoy ni la de Montoro, que predican generalidades. En cuanto al Gobierno, transmite la impresión de no tener ni idea. Solbes quiere irse y el resto del Gabinete ni está ni se le espera. Lo dicho, estamos más solos que la una. ¡Cuidado con las sectas!

JUAN JOSÉ MILLÁS

10 métodos para que te prohíban entrar en el híper

2009-03-18T15:35:00.000+01:00

No te gusta ir al híper, lo sé. No te gusta cargar el carro, lo sé. No te gusta esperar para pagar, lo sé. Pero ¿cómo decírselo a tu pareja con lo que disfruta en la sección de lencería o en la de bricolaje? Si sigues estas recomendaciones, nunca más querrán que les acompañes. ¡Al fin libre!

1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2)Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos.
3) Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo desde la zona de los cuchillos hasta los servicios.
4)Acércate a un empleado y dile en tono serio: “Código 3 en hogar". Observa la reacción.
5)Métete en un probador y grita muy alto: ¡Eh! ¡¡¡¡que no hay papel!!!!
6) Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
7)Mientras miras cuchillos pregúntale a la dependienta si venden anti-depresivos.
8)Prueba tu “look Madonna” con todo el surtido de embudos de la sección de cocina.
9) Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices: “Otra vez las voces”.
10) Coge un carro que esté a rebosar e intercámbiale con otro que esté en el otro extremo del híper.

Escala del ser

2009-03-18T11:34:00.002+01:00

by El Mundo Today

Top 10 libros que la gente dice haber leído pero es mentira

2009-03-16T09:25:00.002+01:00

Me ha resultado muy divertida esta lista de los 10 libros que la gente más dice haber leído, aunque en realidad no los hayan visto ni por el forro. Se trata de una encuesta realizada por World Book Day 2009 y que refleja también que el 65% de las personas que dice haber leído cierto libro, no lo ha hecho jamás, que el 41% admite haber leído la última página ante de finalizar el libro para ver cómo acababa o que el 96% reconoce que tardan bastante en acabarse un libro.

Éste es el Top 10 de las mentiras sobre libros:

‘1984‘, George Orwell (42% de los encuestados)
‘Guerra y paz‘, León Tolstói (31%)
‘Ulises‘, James Joyce (25%)
La Biblia (24%)
‘Madame Bovary‘, Gustave Flaubert (16%)
‘Breve historia del tiempo‘, Stephen Hawking (15%)
‘Hijos de la medianoche‘, Salman Rushdie (14%)
‘En busca del tiempo perdido‘, Marcel Proust (9%)
‘Los sueños de mi padre‘, Barack Obama (6%)
‘El gen egoísta‘, Richard Dawkins (6%)

MANUAL DEL (BUEN) PERIODISTA TELECINQUERO

2009-03-15T13:56:00.004+01:00

. Un ERROR siempre es CRASO ERROR
. Las PUÑALADAS siempre se ASESTAN (hay que poner relevancia en el número de puñaladas, que eso vende)
. Un PADRE siempre es PADRE CORAJE (las 24 horas, también cuando compra tranchetes en el super)
. La LLUVIA siempre es LLUVIAS TORRENCIALES (así en plural, para que no se sientan solas)
. La SEQUÍA siempre es PERTINAZ SEQUÍA (adjetivo NODO-ísta que me encanta)
. Un AUTOR siempre es PRESUNTO AUTOR (aunque luego el periodista lo trate directamente de psícopata, pero lo de "presunto" siempre da empaque)
. La PEQUEÑA LOCALIDAD siempre se COMMOCIONA por el ASESINATO (perdón, BRUTAL ASESINATO. ¿O acaso existen delicados asesinatos? )
. Los asesinos siempre eran considerados, ya no padres, sino RESPETADOS PADRES DE FAMILIA

. Si el asesinato acaece durante las fiestas patronales, dad por seguro que habrá TEÑIDO DE SANGRE ESTA JORNADA FESTIVA
. Y claro, LOS VECINOS DE LA LOCALIDAD NO SALÍAN DE SU ASOMBRO AL CONOCER LA NOTÍCIA
. Si anda un violador suelto por la villa en qüestión, pues dices que LA BÚSQUEDA DEL VIOLADOR HA TENIDO EN VILO A TODA LA COMUNIDAD

.Además, si el crimen SE HA PERPETRADO EN PRESENCIA DE SU HIJA DE 5 AÑOS, eso suma puntos, y es obligatorio remarcarlo en los titulares.
. Las denuncias no son tal, sino REITERADAS DENUNCIAS POR PARTE DE LOS VECINOS DEL IMMUEBLE (si es que dices la primera palabra y ya te sale el resto sin querer)
. Los INCENDIOS siempre HAN DEVASTADO CIENTOS DE HECTÁREAS DE TERRENO (de terreno, claro, no creo que sean hectáreas de mar)
. I por qué decir que EL FUEGO HA DESTRUIDO SU VIVIENDA, si puedes decir QUE SU HOGAR HA SIDO PASTO DE LAS LLAMAS, o mejor aún, que LA LLAMAS HAN DEVORADO TODOS SUS RECUERDOS Y PERTENENCIAS.
. No hay un simple SEISMO, sino un CATASTRÓFICO TERREMOTO
. No hay un DESPLOME, sino un ESTRUENDOSO DERRUMBE del edificio
. No hay vulgares RETENCIONES EN LA AUTOPISTA, sino CAOS EN LA M-30
. Los accidentes de tráfico también TIÑEN DE NEGRO (que manía con teñir) ESTE PUENTE FESTIVO. Y si los accidentes caen en martes, pues dices MARTES NEGRO EN LAS CARRETERAS, para acojonar un poco más.
. Una colisión siempre es, por defecto, un BRUTAL IMPACTO, en el que las víctimas HAN MUERTO EN EL ACTO.
. La víctima no FALLECE, sino que és el accidente que le HA SESGADO LA VIDA
. En cualquier notícia relevante, lo importante no es la causa (a quien coño le importa?) sino sacar tajada de las reacciones. Por eso siempre hay que destacar las ESCENAS DE PÁNICO VIVIDAS EN LA PEQUEÑA COMUNIDAD SALMANTINA.
. Sin olvidarnos del adjetivo que no debe faltar : AUTÈNTICAS ESCENAS DE PÀNICO. (¿y si no son auténticas, qué coño son? ¿Fictícias?)
. Los ARTISTAS son siempre TODA UNA LEYENDA EN EL ARTE DEL... (aunque sólo los conozcan en su casa, a la hora de comer)
. Tal cosa siempre forma un espectáculo DANTESCO, para dar más morbo al asunto. Al igual que hay que utilizar la expresión SALTARON TODAS LAS ALARMAS para que llame mucho más la atención.
."Los vecinos del lugar aseguran que hace 25/50 años/nunca ha llovido/nevado/granizado así", imprescindible, como también el abuelo con la boina certificando que desde el año x no llovía/nevaba de ese manera.
. Y ya, la que mas me quema, es la puñetera manía de conceder a todo bicho conocido el calificativo de POLÉMICO/A: la polémica cantante, el polémico actor... desde Amy Winehouse hasta Anita Obregón, todo dios que salga en la tele es POLÉMICO...

by http://aleixsalo.blogspot.com/

Cuatro emitirá Perdidos (Lost)

2009-03-12T09:44:00.002+01:00

Se ha confirmado, cuatro ha comprado los derechos de la serie Perdidos y emitirá todos los capítulos del primero al último. La verdad es que para mi ha sido una muy buena noticia porque Perdidos y Héroes son dos series que desde hace tiempo, tenía pensadas ver pero por falta de tiempo me ha sido imposible. Si queréis adelantaros a la emisión o ver algún capítulo, tenéis todas las temporadas aquí. Antes la emitía TVE, pero la actual cadena líder la ha desaprovechado, emitiéndola a horarios infernales (que exagerado me estoy volviendo).

Ya que hablamos de series, recomiendo seriamente la serie House, que en su quinta temporada, ha recuperado el espíritu del personaje, haciendo las delicias de sus seguidores. No sé por que capítulo van en cuatro pero en fox van más adelantados y teneis todos los capítulos aquí.
¿Por cierto a mi me lo parece o House se está anatomiadegreyzando?

"Hope is for sisters"

Bebé kraken

2009-03-11T09:44:00.000+01:00

Chiste de Adán y Dios

2009-03-10T23:29:00.002+01:00

ATENCIÓN CHISTE: este chiste es único porque será el único dónde el objeto de la mofa no sea Dios y que aparezca en mi blog. Gracias

Dios dijo: - Adán, baja por aquel valle.

Adán preguntó: - ¿Qué es un valle, Señor?

Y Dios se lo explicó
Después Dios le dijo: - Adán, atraviesa el río.

Adán preguntó: - ¿Qué es un río, Señor?

Y Dios se lo explicó
Después Dios dijo: - Adán, sube aquella montaña.

Adán preguntó: - ¿Qué es una montaña, Señor?

Y Dios se lo explicó
Más tarde Dios dijo: - Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna.

Adán preguntó: - ¿Qué es una caverna, Señor?

Y Dios se lo explicó
Y Dios le anunció: - En la caverna encontrarás a una mujer.

Adán preguntó: - ¿Qué es una mujer, Señor?

Y Dios se lo explicó y le dijo: - Quiero que tú te reproduzcas.

Adán preguntó: - ¿Y cómo hago eso, Señor?

Y una vez más Dios se lo explicó …

Y allí se fue Adán. Descendió el valle, atravesó el río, subió la montaña, entró en la caverna, encontró a la mujer, ….. y después de cinco minutos estaba de vuelta.

Dios, ya algo irritado le preguntó: - ¿¿Y ahora qué pasa??

Y Adán preguntó: - ¿Señor, qué es una jaqueca?

(Y lo que es peor, el chiste es de Arguiñano, lo siento, nunca mais)

Yes we can!

2009-03-07T01:29:00.001+01:00

¡WTF VISTA! ¡No creo que viva para contarlo!

2009-02-25T18:42:00.002+01:00

127 años para copiar 1,45 GB

El 23-f eclipsado, por suerte

2009-02-24T19:06:00.011+01:00

Desde hace años, los medios de comunicación nos dan una paliza increíble con ese "Se sienten, coño" de Tejero en el congreso. Este año por suerte nos hemos librado.

No ha sido fácil. Pero han tenido que coincidir varios factores imprescindibles en librarnos de tal sopor.

1º Los Oscar. No siempre pilla la noche de los Oscar el día antes del 23-f así que cada 6 años tenemos la oportunidad (2009, 2003, 1997...) de que coincida. Pero no nos engañemos. No es fácil que nos llevemos un Oscar. De hecho, sólo llevamos 10 desde que empezaron a otorgarse estos premios en 1928. Así que aunque llevamos 4 Oscar en los 10 últimos años no es nada fácil que le den uno a un español para que ocupe las portadas de los medios. Por suerte este año se lo llevó Pé y eclipsó otras muchas noticias. Una cosa que no me ha gustado es que no nos hemos enterado casi de los otros ganadores con tanto hablar del Pene de Oscar, digo del Oscar de Pene. Entre ellos ha estado Heath Ledger que se ha llevado el premio que el año pasado obtuvo Bardem. El actor que hizo del Joker en "El Caballero Oscuro" se lo tenía totalmente merecido pues su actuación fue magistral, calcando la naturaleza del personaje. Tras su polémica muerte ha fomentado el mito (dedicatoria al final), e incluso se ha creado una página web para que no aparezca más este personaje en futuras películas de Batman.

Por lo tanto llegamos a la conclusión de que hemos tenido suerte de que Penelope fuera llamada por el genial Woody Allen para hacer la película Vicky Cristina Barcelona y haya ganado el Oscar por su interpretacion, de lo contrario habríamos tenido en las noticias el ¡se sienten, coño!.

2º Dimite Bermejo: sí, el Ministro de Justicia ha dimitido. Entre las huelgas de jueces y su ya célebre cacería en Jaén no ha podido aguantar más y se ha quitado de en medio. Pero esto no ha sido porque sí. Es decir, ir de cacería no es que sea ilegal ni nada pero ha coincidido con que en la cacería estaba el Superjuez Baltasar Garzón. ¿Y qué pasa que no puede coincidir un ministro y un juez matando gamos? Pues en principio sí. Pero resulta que Garzón está tratando casos de corrupción en el PP, y estos lo han acusado de ir contra ellos. Vamos, que ha estado fatal que un ministro se reuna con un juez en medio de los interrogatorios a miembros del partido de la oposición y además la feroz campaña de este partido contra el ministro lo han obligado a dimitir (sin embargo hay que pensar que quizá serían los del PP los que no deben delinquir pero ese es otro tema, si ellos quieren delinquir que delincan libremente que esto es España [¡coño!] y no tienen que ser honrados). Este cúmulo de situaciones ha hecho que el ministro dimita. Otro cosa que nos ha salvado del "se sienten, coño".

3º El juicio a The Pirate Bay: esto no ha copado las portadas de nada pero de este juicio depende en parte que podamos seguir descargándonos cosas de internet gratuitamente sin que nos corten la línea. He aquí una viñeta en defensa de la piratería.

He tenido que añadir lo del juicio porque seguro que os interesa y porque lo cierto es que no me enteré de nada más que pasara ayer, lo siento, me gustaría ser más riguroso pero el empacho de los dos primeros puntos me hizo apagar la tele y descargarme cosas del emule. Lo seguro es que pasaron cosas muy interesantes como que "Un extraño ruido detectado por el GEO 600 podría probar que vivimos en un holograma" (si ya lo decía yo que tanta tontería en el La Tierra no podía ser normal), El público se muestra reacio a la vuelta de "Aquí hay tomate" (¿en la Parrilla de Telecinco cabría más telebasura?), el carnaval (con imágenes de brasileñas cañonas ¡yupi!), y lo más importante... ¡¡resuelven el misterio del pez de cabeza transparente!! (el bicho está en cabeza en animales más frikis)

Con estas noticias ¿Fue o no un buen día para olvidarse del peor día de la democracia? Y lo que es más importante ¿Crees que tendríamos internet, 6 cadenas de nacionales de TV, blogs (de calidad como este) donde cada uno pudiera exponer su opinión libremente?

Entrada dedicada a Juanlu Mármol

por su capacidad para responder

a todos mis mensajes en el Tuenti

y ser fan nº1 del Joker.

10 cosas que no se deben decir en la cama

2009-02-21T12:48:00.004+01:00

1. ¡Eres casi tan buena como mi ex!

2. ¿Me repites tu nombre de nuevo?

3. ¡No grites! Mi madre tiene el sueño ligero.

4. Me da corte preguntartelo pero... ¿Tengo que pagar por esto?

5. Emm... creo que el condón se rompió hace 10 minutos.

6. ¿Que hace media hora eras virgen? ¿qué te crees que no me he dado cuenta?

7. Mis amigas tenían razón ¡Eres muy bueno en esto!

8. Y pensar que lo que pretendía era levantarme a tu amiga!

9. Pensándolo bien mejor apaguemos las luces.

10. Un momentito que voy a cambiar de canal que ahora empieza Cuarto Milenio.

BONUS TRACK: Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.

¡Dios mío, está lleno de conejos!

2009-02-20T21:08:00.001+01:00

Combinación explosiva:

Recuperan una raza de conejo gigante original de Valencia

+

La invasión de los conejos mutantes

Fuente: http://wtf.microsiervos.com/

2009-02-19T11:18:00.002+01:00

"Después de ver mucho la tele, he llegado a la conclusión de que si usas mucho Tuenti acabarás tirando a tu ex novia al río."

I. Escolar

Certezas

2009-02-13T09:20:00.003+01:00

(Haz clic en la imagen para que no se te quemen los ojos)

2009-02-13T00:17:00.002+01:00

"Leer daña la economía: compras menos bobadas"

Escritor de Best Seller anónimo :)

Crisis doble

2009-02-12T20:43:00.004+01:00

Sólo un breve comentario. Si te busca la justicia... acaso no sería lo correcto decir invetigame que estoy limpio. Y si se prueba que no lo estás pues no le eches la culpa al juez de que te tiene manía, digo yo. Es como si un ladrón le echara la culpa a la policia de que le tiene manía y por eso va a por él. Señor no haber robado.
De las dimensiones de la crisis mejor ni hablo. ¿Abaratar el despido?, no sean idiotas. Zapatero NUNCA abaratará el despido. Es la línea que le separa del desastre, y el desastre para él son las huelgas generales que se desembocarán abaratando el despido, lo igualarían con el desastroso Aznar. Simple ecuación, ¿eh?

Para Berlusconi y el Vaticano, una mujer está viva si funcionan sus ovarios

2009-02-10T12:00:00.002+01:00

Durante la tarde de ayer, los medios de comunicación titulaban casi unánimemente la noticia como «Eluana acaba de morir». Es una forma de contarlo que admito no haber entendido del todo. Hablar de cese de las escasas funciones fisiológicas restantes en Eluana habría resultado mucho más adecuado. Contar que Eluana murió ayer es jugar con la baraja de gente muy poco recomendable.

Italia experimenta su propia versión del caso de Terry Schiavo. Una mujer, Eluana Englaro, sufrió hace 17 años un accidente de coche que causó daños cerebrales catastróficos. Ha estado desde entonces en estado vegetativo, y su familia lleva años en una lucha legal para permitir su muerte completa con un mínimo de dignidad. Han ganado la batalla recientemente, y se le está retirando la alimentación.

El ala derecha personalizada en Silvio Berlusconi, el primer ministro italiano, ha intentado impuner una ley de emergencia bloqueando la suspensión del mantenimiento con vida de Eluana, una decisión tomada tras consultar con el Vaticano. En otras circunstancias, ésta podría parecer una regla de oro; no se consulte con el representante de un culto basado en la muerte antes de tomar una decisión de vida o muerte. Su consejo será siempre malvado y estúpido.

La racionalización de Berlusconi es simplemente repugnante. Afirma estar «rescatando» a Englaro —falso, dado que lleva 17 años muerta a todos los efectos— y en la que podría ser la más desagradable y desafortunada excusa jamás propuesta para una acción de la derecha, se ha justificado afirmando que Eluana está físicamente «en condiciones de tener hijos». ¿Cuál podría haber sido su siguiente actuación bizarra como Príncipe Azul de saldo? ¿Fertilizar uno de sus óvulos?

Reconforta descubrir que el criterio de la Iglesia Católica para evaluar el valor de una vida de mujer reside en la funcionalidad de sus ovarios, más que en la actividad cerebral, la existencia de su mente.

Por suerte para la familia y para la propiia Eluana, su cuerpo cesó la agonia que llevaba 17 años sufriendo. Es una buena noticia el final de esta tortura irreversible.

Visto en She is «in the condition to have babies» publicado en Pharyngula.

ASÍ SE HIZO:La leyenda de la bronca de Wyoming a la becaria.

2009-02-02T23:36:00.015+01:00

Primero quiero decir que fui un cobarde. No me atrevía a colgar esta noticia en el blog por mucho que mi intuición me lo decia el domingo. Y ahora sé que debía haber confiado. Ya he aprendido para otras veces. En fin la historia es la siguiente:

-Madrugada del Sábado al Domingo: se cuelga este video en youtube, grabación del original emitido por Intereconomía.

Webs como 20 minutos, el país, público (no recojo ningún enlace de periódicos porque todos han sido editados a la noticia del lunes), menéame (donde alcanzó unos 2400 meneos) se hacen eco de esta noticia. La mayoría pone a parir a Wyoming impulsados por el presentador del programa "Más se perdió en Cuba" de la citada cadena ultracatólica Intereconomía, que fueron quienes difundieron el video. Esta cadena habla de él como exclusiva mundial e incluso realizan un debate sobre él.

-El domingo: tiene una difusión muy rápida llegando rápidamente a los primeros puestos de noticias más vistas de practicamente todos los periódicos. En los comentarios se distinguen los que defienden a Wyoming (pocos), los que lo critican (muchos) y los que creen que es una broma estilo las de El Follonero (ni pocos ni muchos, aunque da la sensación de que la mayoría lo dicen por defenderlo de alguna manera).

-El lunes: se extiende la idea de que en Sé lo que hicisteis, compañeros de cadena de wyoming dirán algo ya que siempre recogen los videos más vistos de youtube. Y efectivamente, Ángel Martín habla fugazmente del video, pone la versión completa de internet en su programa lo que llama la atención, el video aquí. No dice nada salvo que ya se defenderá Wyoming en su propio programa.
Además en todos los periódicos digitales y otros medios de internet que se habían echo eco de la noticia el día anterior escriben que la sexta dará explicaciones sobre la supuesta vejación a la becaria. Muchísimos internautas esperan ansiosos el comienzo del programa y ver si el presentador pide perdón o aclara el malentendido.

-En el programa El Intermedio: tras darle muchas vueltas y recoger todos los insultos de Intereconomía a Wyoming y a su colaboradora Beatriz Montañez (incluso la llaman puta, sí puta) y justo tras pedir disculpas Wyoming, desvela el "inesperado" desenlace: ERA UNA BROMA! Muestran paso a paso cómo mandaron el video a la web de la cadena católica y cómo lo difundieron estos sin consultar la fuente (algo que debe hacer todo periodista). Además aparece la becaria insultada y muestran el video completo donde se ve que la becaria sostiene un cartel donde pone: Os la hemos colado.
Increíble récord absoluto en la página menéame llegando a portada en 2 minutos y logrando un escalofriante dato de más de 2500 meneos en 2 horas. 20 minutos, el pais, público, la cope, todos los medio digitales confirman la broma a los pocos minutos de producirse. Ya sólo falta el dato de audiencia. A continuación el momento en que confirma que es una broma.

El fragmento completo del programa en que se explica todo esto en tres partes: 1ªparte, 2ªparte y 3ªparte. Si lo quereis ver completo en la web del intermedio en alta definición aquí.

Y para ser rigurosos la réplica de Intereconomía aquí (y aquí la noticia por escrito en público), donde comparan este hecho con el maltrato y que cómo ellos no se van a parar a pensar si les mandan el video de un delito es falso. Es decir, si a la redacción les llega un video de Wyoming asesinando a la becaria, ellos no preguntan a quien les manda el video o a Wyoming o a la Sexta si es cierto sino que lo ponen en su programa y punto (recordemos que El Intermedio es un programa de humor donde aparecen numerosos sketches). En fin que Wyoming se ha salido con la suya de forma brillante y que está lo cosita un poco tensa. No dudamos de que esto no ha terminado y probablemente serán los ultracatólicos los que contraataquen. Esto puede ser una gran forma de amenizar la crisis.

Contenidos del iPod de una adolescente

2009-02-02T00:21:00.001+01:00

Los milagros, según Hume

2009-01-30T20:05:00.005+01:00

Los muchos ejemplos de milagros, profecías y acontecimientos sobrenaturales falsificados que se han detectado en todas las épocas por pruebas de lo contrario o porque ellos mismos han puesto en evidencia su absurdidad, demuestran suficientemente la fuerte propensión de la humanidad a lo extraordinario y maravilloso a pesar de que lo razonable sería sospechar de todos los relatos de este tipo. Es raro, podría decir un lector reflexivo, que estos acontecimientos prodigiosos no se produzcan en nuestros días, pero no es raro que los hombres mientan en todas las épocas.

Hume

Dicen que cuando el hombre empezó a comunicarse oralmente fue cuando su cerebro comenzó a desarrollarse más que el de ningún otro ser vivo conocido. Pero no fue una cosa consecuencia de la otra, es decir, el lenguaje no hizo al hombre desarrollar su cerebro, ni el desarrollo del cerebro llevó a que se usara el lenguaje, sino que fueron de la mano el uno del otro. Es curioso que aquí empezó el hombre a mentir. Podemos darnos cuenta fácilmente que los animales no mienten (no voluntariamente), esta capacidad de mentir es exclusiva del ser humano. No quiero decir que el lenguaje sea malo sino que es herramienta para la mentira y la mentira es propiedad del ser humano. Los babilonios mentían, los egipcios mentían, los griegos mentían, los romanos mentían, los cristianos mentían, en la Edad Media mentían (y mucho), los ilustrados mentían (poco pero también lo hacían), Hume mentía, nosotros mentimos.

¿Eres atrevido?

2009-01-28T20:11:00.007+01:00

(Haz clic en el video para ver algo muy fuerte)

10 cosas que oye una chica cuando juega on-line

2009-01-28T10:33:00.001+01:00

1.¿Eres una chica? No puedes ser una chica. Todo el mundo sabe que las chicas no juegan a los videojuegos.

(No creo que sepas mucho de chicas y mucho menos que te hayas relacionado con ellas. Nunca.)

2. ¿Estás jugando en la cuenta de tu hermano/novio?

(Está claro que no es suya. Todo el mundo sabe que las chicas no tienen videojuegos y mucho menos cuentas. De hecho, no creo que Microsoft permita a las chicas tener cuentas.)

3. Debes estar gorda y fea desde que juegas a videojuegos.

(¿Cómo lo sabes? Además a ella le pone ridiculamente caliente jugar a videojuegos. Sobre todo cuando te oye hablar.)

4. ¿No deberías estar jugando a Barbie Horse Adventures?

Ella ya se lo ha debido pasar como 10 veces. Pero a veces necesita un descanso.

5. Hey preciosa/guapa/nena. ¿Cómo estás?

Ella está mucho mejor ahora que estás tú.

6. Oye, ¡oye! ¿Eres una chica? ¿Quieres ser mi amiga? Agregame como amigo. <¿Quieres agregar a "cunilingüista" como amigos?>. ¡Venga, estaremos enlazados!

(Si por favor. Ella está totalmente desesperada para encontrar amigos. Y todo lo que desea en este mundo es enlazarse contigo, cunilingüista. Por cierto ese nickname no me lo he inventado.)

7. ¿Qué edad tienes? ¿Dónde vives? ¿Tienes tuenti/Myspace/facebook?

(Te dirá toda esa información a cambio de que la aceches. Y que lo hagas frecuentemente.)

8. Las chicas deben estar en la cocina. Ve a hacerme un sandwich.

(Ella está en la cocina. Y tiene el sandwich en la mano. De hecho, te ganó con una sola mano.)

9. ¿Eres un chico? ¿Cuando se te cayeron las pelotas?

(Eso pasó. Y tiene la voz más masculina que jamas se haya visto)

10. Pareces caliente. Apuesto a que estás caliente. ¿estás caliente?

(Lo está totalmente.)

Definiciones

2009-01-27T22:13:00.000+01:00

Um… Por qué tú estar en lluvia?
No llover
-Sí, sí llover.
-No, no llover.
-Como? Agua caer del cielo… eso lluvia.
-Esa ser tu opinión.
-No opinión. Hecho. Ver? Gotas de lluvia.
-No necesitar mirar. Ya saber que no llover.
-Si no llover, entonces ¿por qué tú mojado y yo seco?
……
-Definir “mojado”.
-Ouh! Cerebro doler.

LA INVENCIÓN DE LA IDEOLOGÍA

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No importa cuanta gente esté de acuerdo con algo. Si una sola lleva razón frente a una multitud, lleva razón, el número no es importante.

Una visión distinta de nuestro mundo

2009-01-22T11:33:00.000+01:00

Bueno aprovechando que este es el año de la astronomía pues os voy a enseñar lo diminutos que somos y lo diminuto que es el lugar en el que vivimos como para que andemos peleándonos por cachos de tierra de esta manera (y para que no tengamos el ego tan subido). Probablemente incluiré más adelante alguna imagen de la nuestro sistema solar y de la Vía Láctea para dejaros más aún por los suelos. Disfrutad del paseo.

La Tierra tercer planeta del Sistema Solar, considerando su distancia al Sol, y el quinto de ellos según su tamaño. Es el único planeta del universo que se conoce en el que exista y se origine la vida. Su superficie es de 510.065.284,702 km2.

Si la Tierra os parece grande, observad estas imágenes de tamaños de planetas y estrellas que no tienen desperdicio.

Júpiter es el quinto planeta del Sistema Solar. Forma parte de los denominados planetas exteriores o gaseosos. Gaseoso se le llama por tener una gigantesca atmósfera que ocupa gran parte del volumen del planeta, además su superficie es líquida, no sólida como la de nuestro planeta.

Es después del Sol el mayor cuerpo celeste del Sistema Solar, con una masa de más de 310 veces la terrestre, y un diámetro unas 11 veces más grande.

El Sol es la estrella del sistema planetario en el que se encuentra la Tierra; por tanto, es la más cercana a la Tierra y el astro con mayor brillo aparente (es como si nos colocan una bombilla de 60W delante de nuestra cara, por mucho que hayan unos focos detrás de la bombilla solo la veremos a ella). Su presencia o su ausencia en el cielo determinan, respectivamente, el día y la noche. Su diámetro es de 1 392 000 km (~1,4·10⁹ m).

Arturo es la principal estrella de la constelación del Boyero.

Posee un radio 23 veces superior al Sol y una luminosidad de 116 veces superior a éste.

Antares es el nombre propio de la estrella ? Scorpii, la estrella más brillante de la constelación de Escorpio.

Se trata de una supergigante roja, cuyo radio es de 624 millones de km, una distancia similar a la que separa la órbita de Marte del Sol. Esta estrella no tiene nada de particular pero la he elegido por su descomunal tamaño, además ni siquiera es la más grande (véase otras más grandes en el video a continuación MY Cephei o W Cephei).

¿Y ahora que opinaís?
¿Cuan grande eres tú?
¿Cuan grandes son las cosas que te inquietan hoy?

En caso de impacto inminente

2009-01-21T20:39:00.000+01:00

Algunos pasajeros se pusieron a rezar. Otros a leer la tarjeta de emergencias que hay en los asientos. Adivina cuál de las dos cosas resultó más útil.

Sobre la increíble historia personal
de los pasajeros del A320 que amerizó en el río Hudson.

La caída del puente de Tacoma

2009-01-15T20:59:00.000+01:00

El antiguo puente colgante de Tacoma Narrows, cerca de Seattle, es la prueba visual más famosa del fenómeno físico llamado frecuencia de resonancia: en 1940, pocos meses después de haber sido inugurado el puente un día de viento éste comenzó a ondear como si se tratase de una bandera. Tras poco más de una hora de sacudidas y vaivenes el puente de 1.600 metros de longitud se derrumbaba y caía hecho pedazos al agua. Afortunadamente no hubo más víctima que un cocker spaniel medio paralís llamado Tubby que estaba en el interior del vehículo que aparece en la filmación [YouTube, 4:10 min.].

La resonancia mecánica es un fenómeno que se produce cuando un cuerpo capaz de vibrar es sometido a la acción de una fuerza periódica cuyo periodo de vibración coincide con el periodo de vibración característico de dicho cuerpo. En estas circunstancias el cuerpo vibra, aumentando de forma progresiva la amplitud del movimiento tras cada una de las actuaciones sucesivas de la fuerza. Este efecto puede ser destructivo en algunos materiales rígidos como el vaso que se rompe cuando un tenor canta.

El viento que provocó la caída del puente se movía a una velocidad de 61 kilómetros por hora y tenía 5 segundos de frecuencia, que resultó ser muy similar a la frecuencia natural del puente “con lo cual la energía transferida al sistema era máxima y las ondas estacionarias producidas en el puente empezaron a balancearlo y acabaron colapsándolo.”

Pero también el método de construcción empleado en el puente de Tacoma influyó en el incidente. La utilización de vigas de acero formando una estructura de sustentación horizontal cerrada y maciza oponía resistencia al viento, creando corrientes y turbulencias de aire por encima y por debajo de la estructura.

El caso del puente de Tacoma es un clásico ejemplo de errores de ingeniería y de la importancia que tienen tanto la aerodinámica como los efectos producidos por la resonancia en las estructuras y construcciones. En el nuevo puente que sustituyó al autodestruído en 1950, así como en los puentes construidos con métodos modernos de sustentación, los elementos de soporte disponen de aberturas y deflectores diseñados para permitir y dirigir el paso de viento a través de éstos. En grandes estructuras modernas además se llegan a hacer pruebas en túneles de viento, tanto del elemento en sí como del elemento una vez ubicado en su entorno (en forma de maqueta a escala) teniendo en cuenta tanto accidentes geográficos como otras construcciones cercanas que puedan producir turbulencias y efectos aerodinámicos.

Aún así parecer ser que en 2004 un puente de Chile sufrió un accidente similar al de Tacoma, aunque ~~no he encontrado información al respecto~~ no parece que la causa fuera la resonancia sino un problema de apoyo. Más conocido es el blanceo del Puente del Milenio, en Londres, que en 2000 obligó a cerrarlo y modificarlo debido a que la frecuencia de resonancia natural del pequeño puente peatonal era muy similar a la frecuencia producida por un puñado de pares de pies caminado sobre él.

En distintos episodios de la serie Cazadores de Mitos Adam y Jamie han puesto a prueba algunos mitos relacionados con la frecuencia de resonancia y con la caída de puentes y estructuras por efecto de las vibraciones:

Breakstep Bridge (Primera temporada y revisión en la segunda), comprobaron si es cierto el mito que dice que un grupo de soldados marcando el paso al unísono pueden producir una frecuencia armónica capaz de derrumbar un puente. Aunque el veredicto inicial fue un contundente “cazado” con una posterior revisión del experimento, realizado ya en la segunda temporada, quedó calificado con un ambiguo “tan posible como improbable”.
Breaking Glass (segunda temporada), una copa de cristal efectivamente salta en pedazos con el tono y la potencia de voz adecuados. Aunque Adam necesitó un amplificador para poder hacer saltar la copa en pedazos (el tono sí lo puso él) un cantante de rock invitado al programa consiguió lo mismo pero “a pelo”, confirmando la veracidad del mito.
Miniature Earthquake Machine “cazaba” el mito de la máquina generadora de terremotos que supuestamente había probado con éxito nuestro admirado Nikola Tesla: un pequeño aparato vibrador acoplado a cualquier estructura (un edificio, un puente...) y ajustado a la frecuencia adecuada para cada caso (mediante ensayo y error) era capaz de causar una destrucción similar a la que provocaría un terremoto de mediana intensidad.
En este episodio después de probar fallidamente varios ingenios basados en los planos del invento de Tesla los cazadores construyen uno con el que consiguen hacer vibrar ligeramente un enorme puente de acero. El aparato, que apenas tiene el tamaño de una barra pan, genera vibraciones a baja frecuencia que se hacen sentir por toda la estructura en un radio de 30 metros del punto de origen. Sin embargo, en tanto la vibración no era suficientemente fuerte para derribar el puente (aunque sí para causar cierto temor a los presentadores) el mito fue desechado y la crónica que narra los espectaculares resultados del invento de Tesla tachados de exagerados.

Que los ateos no se suban a la parra

2009-01-15T12:22:00.000+01:00

La alcaldesa de Valencia, demostrando una actitud ejemplar y coherente con su pensamiento, ha salido al paso de las intención manifestada por la Asociacó Valenciana d´Ateus y Lliurepensadors que pretende sumarse a la campaña atea iniciada en Barcelona, utilizando los autobuses públicos de su ciudad para poner en ellos el ya famoso eslogan de “Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida”.

Tiene razón Rita Barberá cuando dice que la campaña del autobús ateo es un “disparate y una provocación” Después de cerca de dos mil años tratando de convencer al mundo, incluso con medios violentos como la persecución, la tortura y hasta la muerte, de que la auténtica verdad es la contenida en la Biblia e interpretada por la Iglesia Católica, resulta de todo punto incomprensible y “disparatado” que existan todavía personas que se nieguen a admitirla.

Heréticas ideas
Pero resulta, además, una “provocación”, como acertadamente opina la señora Barberá, que estos disidentes manifiesten públicamente sus heréticas ideas porque ponen en duda, nada menos, que la propia existencia de Dios y, no satisfechos con ello, animan también a la gente a que disfruten de esta vida, en un inequívoco desprecio por el sufrimiento que les acercaría al cielo eterno en la otra. ¿Tan difícil es de asimilar que el rico tiene mayor dificultad para entrar en el Reino de los Cielos?

Dispersar ideas
Asimismo, ha afirmado que esta campaña trata de “dispersar las ideas y correr un tupido velo” sobre un tema tan grave como la crisis económica. Conocedora de las capacidades intelectuales de los españoles sabe que, si a éstos se les distrae con más de un pensamiento a la vez, pierden la debida concentración en los asuntos de relevancia. En esta valoración coincide plenamente con la máxima autoridad de su partido, el señor Rajoy, que anda obsesionado con la idea de no distraer a sus conciudadanos -”personas normales y sensatas”- con asuntos banales como la ampliación de sus derechos, la educación cívica de sus hijos o la modernización de los
estatutos que rigen las Comunidades donde viven.

Los más necesitados
Y para poner la guinda a sus declaraciones, la primera edil valenciana, preocupada por los recursos que puedan malgastarse en esta campaña, se preguntó que “cuanto mejor haría ese dinero dando de comer a la gente que está en paro, destinándolo a obras sociales y a la gente que está pasándolo mal" Una preocupación que, a pesar de que algunos maledicentes han calificado de demagógica, enaltece a la alcaldesa por el interés que demuestra por los más necesitados.

Visita del Papa
La única duda que ensombrece la sinceridad de estas declaraciones, por no ser congruentes con actuaciones anteriores de la propia edil, la pone el gran apoyo institucional y el despliegue de costosos medios que realizó su ayuntamiento con motivo de la visita del Papa a la ciudad en el año 2006. Aunque, puede ser que en aquel tiempo los socialistas no habían todavía despilfarrado la herencia económica recibida del inefable señor Aznar y, en consecuencia, no había necesidad de socorrer a ningún ciudadano valenciano. Además ¡qué puñetas! el Papa es el representante en la tierra del verdadero Dios y no se pueden ni deben escatimar esfuerzos ni medios para recibirlo como, su propio nombre, manda. Y los ateos, que no se suban a la parra que bastante han conseguido ya con que no se les persiga. ¿No es cierto? señora Barberá.

Gerardo Rivas Rico es licenciado en Ciencias Económicas

Que los ateos no se suban a la parra es un artículo de opinión de Gerardo Rivas Rico publicado en el periódico digital elplural.com

Camino de Barajas

2009-01-10T22:38:00.000+01:00

(Clicar en la imagen para agrandar y mejorar la calidad)

Sin palabras. Gran tocada de cojones. He oído de gente que se pasó el día entero en la M-30 pero bueno yo creo que es normal que pasen cosas de estas en una zona de clima continental como es Madrid. En verano casi 40ºC y en invierno nevadas de estas... Demasiado poco se lió, lo que pasa es que la gente está acostumbrada a una inmediatez en la solución de problemas que no es real. El remate el bus, en fin, que disfrutéis de temperaturas cálidas los que podais.

WINDOWS 7

2009-01-09T16:50:00.000+01:00

RECOMENDABLE CLICAR EN LA IMAGEN PARA LEER

El ‘Ateobús’: ¡remueve conciencias, siembra debate, levanta ampollas y te lleva a sitios!

2009-01-08T22:21:00.000+01:00

Como en España hay poco de qué hablar (lo de la financiación aburre hasta a las piedras, y la Liga no depara muchas sorpresas), la atención se centra ahora en una campaña nacida en Reino Unido e imitada aquí por la Unión de Ateos y Librepensadores: espacios publicitarios contratados en autobuses de la red local, con eslóganes como «probablemente Dios no existe, deja de preocuparte y disfruta la vida». La controversia ya ha ido más allá de los medios —«el bus ateo contamina el aire antes de circular, quizás fiel a una de las acepciones de la palabra ‘contaminar’: ‘corromper la fe o las costumbres’», reza hoy el ABC, a cuyo editor jefe se le cortó la leche al conocer la noticia— y está en la calle.

Mensajes como este fueron descartados por los
anunciantes en favor de otros más sutiles.
Pero no MUCHO más sutiles.

Esta viñeta ilustra perfectamente lo que pasa entre
católicos y ateos y ha provocado que estos últimos
quieran expresarse abiertamente.

Feliz 2009

2008-12-31T20:39:00.000+01:00

Bueno despedimos el año con un atentado de ETA (eso sí sin victimas mortales), los eternos enfrentamientos en la franja de Gaza (van 380 muertos en estos días) y con la crisis que nos devorará a todos. No voy a mentiros. La cosa pinta mal para el año 2009. Pero no dudo de que sacaremos una sonrisa ante los problemas que se nos presenten o miraremos para otro lado, que puede dar un poco de tortícolis, pero es mejor que afrontar los problemas. Más allá de felicitaros las fiestas quiero dejaros una preguntas para que reflexionemos...

¿Por qué es fin de año el 31 de Diciembre?

(A ver podía ser cualquier otro día, yo propongo el 21 de marzo porque acaba el invierno y empieza la primavera pero el 31 de Diciembre me parece demasiado arbitrario y la gente se emociona mucho en las plazas de los ayuntamientos por un día arbitrario. Los meses se eligieron así simplemente por parecerse a ciclos lunares, finales de Diciembre no es nada astronómicamente, de hecho el prefijo dec viene de 10 porque era el mes diez para los romanos, así como septiembre era el mes 7, octubre el 8, noviembre el 9 y diciembre el 10, sí amigos antes el año acababa en febrero y empezaba en marzo así que yo dejo mi pregunta para que lo penséis y propongais fechas más lógicas.)

¿Por qué es más fácil salvar al capitalismo que erradicar la pobreza?

(No me apetece mirar cuantos billones de dolares y de euros han dado los gobiernos a los bancos este año para que no se hunda este sistema. Y pensar que salvamos a los bancos con nuestros impuestos para que despues te cobren comisiones por todo, aun cuando prometen no cobratelas, ejem banco santander).

¿Por qué los de la 1 no se documentan cuando dan las noticias?

Dijeron que este año hay un segundo más debido a tormentas y fenómenos meteorológicos... Yo no digo que eso no influya pero creía que la fuerza de las mareas (producidas por el sol y la luna) y la desaceleración de la Tierra (sí como la economía, seguro que la culpa tambien es de Zapatero) eran motivos más importantes.

¡Feliz Crisis 2009!

2008-12-27T23:40:00.001+01:00

-¿Dónde está Dios si está vivo?- preguntó la señora Coulter-. ¿Por qué ha dejado de hablar? Al comienzo del mundo, Dios se paseaba por el jardín y hablaba con Adán y Eva. Luego se encerró en sí mismo, y el único que oyó su voz fue Moisés. Posteriormente, durante la época de Daniel, envejeció, se convirtió en el Antiguo de los Días. ¿Dónde está ahora? ¿Vive aún, a una edad inconcebible, decrépito y demente, incapaz de pensar, actuar o hablar, incapaz de morir, convertido en un cascarón podrido? Y si se halla en ese estado, ¿no sería más misericordioso, la verdadera prueba de nuestro amor por Dios, ir en su busca y concederle el don de la muerte?

La Materia Oscura, 3ª parte.

Aclaración

2008-12-19T23:32:00.000+01:00

A ver si nos ponemos de acuerdo con el significado de las palabras porque esto empieza a parecer la Torre de Babel. Esos chicos que se encadenan a las puertas de una reunión del G-8 no son antisistema. Por el contrario, lo fortalecen al dar trabajo a la policía. Antisistema es el que bombardea un país entero amparado en una documentación falsa fabricada por él mismo. Antisistema es el cómplice de esa acción. Antisistema es el que colabora en el traslado ilegal de seres humanos secuestrados a punta de pistola para ser torturados en agujeros antisistema como Guantánamo. Antisistema es el juez que en vez de comportarse como un poder del Estado hace declaraciones propias de un tonto del culo. Antisistema es el que pretende convertir a la Universidad en la correa de transmisión de los intereses empresariales. Antisistema es el banquero que da préstamos a personas que no tienen ninguna posibilidad de devolverlos. Antisistema es el tasador que valora en 100 un piso de 70. Antisistema son las personas de orden como Madoff, con el que hasta hace cuatro días querían cenar hasta los obispos. Antisistema, por cierto, son los obispos y arzobispos pederastas y quienes les protegen para que no vayan a la cárcel. Antisistema es, por ejemplo, el presidente de la Comunidad de Valencia, que ha estado boicoteando durante tres meses una asignatura (dos, si contamos el inglés) que forma parte del currículum escolar. Antisistema es quien pone sus intereses particulares por encima de la lucha antiterrorista (Aguirre, sin ir más lejos). Antisistema son los supervisores, los gestores, los auditores y los custodios que han estado mirando hacia otro lado. Antisistema es el que presta el dinero gratis, revelando así su auténtico valor de mierda. Antisistema, en fin, es el sistema, que viene a ser lo mismo que si el hígado fuera antihígado.

Juan José Millás

10 cosas que no se recomienda decir en una party de informática

2008-12-17T22:14:00.000+01:00

1. ¿Alguien me puede dejar un disquete?

2. Pues, chico, a mí el Vista me encanta.

3. Dejo que aquí el iPhone, ahora vuelvo.

4. El Twitter es para mongolos.

5. Es que los mails son muy fríos, donde esté una carta...

6. El Spectrum era una puta mierda.

7. La banda ancha vuela, me he puesto a descargar Pretty Woman hace dos minutos y ya va por la mitad.

8. ¿Hacéis descuento con el carnet de la SGAE?

9. Ah, ¿pero hay porno gratis en internet?

10. Son unos frikis todos menos yo.

Original: mimesacojea

Generador de excusas

2008-12-16T13:21:00.000+01:00

Me acabo de "comprar" un programita que lo parte. Se llama Excuse Generator Pro 9.0 y creo que le voy a sacar bastante partido (ya me conocéis).

He introducido la frase “Excusas por las que no he escrito en esta última semana”. El resultado es el siguiente.

Excusa #1: He estado trabajando en mi proyecto cinematográfico fucking movie, que no es más que un plagio de las mejores películas de la historia como Epic Movie, Disaster Movie o Scary Movie, utilizaré un guion cutre, efectos especiales aun mas cutres y para que no me acusen de plagio en vez cambiaré alguna letra de los nombres originales, así que los protagonistas serán Yoya (en vez de Yoda), Pergolas (en vez de Legolas), Barman (en vez de Batman) y Tocoyó (en vez de Pocoyó)

Excusa #2: He estado trabajado en mi otro proyecto cinematográfico: “Pepa y Amèlie-no“, una comedia fantástica protagonizada por los ex-protagonistas de Escenas de Matrimonio. Incluye diálogos de Amèlie-no tan deliciosos como “A veces me da por pensar cuántas personas hay en el mundo que estén diciendo a su esposa ‘Eres tan extremadamente gorda que sales en Google Earth”.

Excusa #3: He estado en Irak viendo como se despedía gentilmente Bush de los malvados irakies. Había uno que era un bromista y le ha lanzado los zapatos malolientes al presidente al grito de "¡Aquí tienes las armas de destrucción masiva!".

Excusa #4: He estado viéndo el cartel de la película Spirit que hay en una parada de bus de la Avenida de la Constitución en el que sale Eva Mendes en una postura muy sugerente, sin más, durante toda la semana.

Excusa #5: He estado desarrollando un tratado que llevaría por título “Mujeres a las que, probablemente, les huela el chumino a pis”, una reflexión sobre ese tipo de mujeres que tienen pinta de ser un poco cerdas, en el sentido no sexual (o no demasiado) de la palabra. Haciendo especial hincapié en Meg Ryan, Bebe y Ángela Merkel. Mención especial para la no tan conocida dinosauria del Fray Bartolomé de las Casas, también conocida como la Darth Vader o la Escalante (esto hace un par de años me podía haber costado una expulsión ji ji).

Edito: esta entrada está inspirada en la de otro blog de similar título que me hizo mucha gracia y la última excusa es una copia tal cual del original, pero aparte de ello el contenido es de elaboración propia. Lo aclaro porque me lo han preguntado varios lectores.

Chistes del apocalipsis

2008-12-09T19:19:00.000+01:00

La Universidad de Wolverhampton, Inglaterra, acaba de descubrir el chiste más antiguo del mundo. Se trata de una broma hecha por los sumerios, los antecesores de David Summers, y decía lo siguiente:

“Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”.

Seguramente, usted se encuentre ahora mismo revolcándose en el suelo, cual adolescente portuguesa borracha. Sin embargo, elpensaderodemaitena ha descubierto que esto no es del todo cierto. El primer chiste data del periodo jurásico, y nació de un diálogo entre unas aves antecesoras del loro. El martes se cumplen 65.000.000 de años. Un loro le dijo a otro: “¿Qué haces?” a lo que el otro responde “Tocándome los huevos”. El chiste no se entiende hoy día. El elemento humorístico radica en que los pseudo-loros tienen alas con plumas y se harían cosquillas por lo que empezarían a reirse, lo que también ocurriría con Boris Izaguirre ahora que lo pienso...

Pero vamos, que saber cosas del pasado es relativamente fácil. ¡A mí no me sorprendéis así como así, Universidad de Wolverhampton, Inglaterra! Habéis encontrado los 10 primeros chistes de la Humanidad, pero yo os presento… ¡los 10 últimos chistes de la Humanidad, segundos antes de que el mundo explote después de una catástrofe nuclear!

1. Joer, si lo sé no me compro ayer el Iphone…
2. Mirémoslo por el lado bueno: también va a morir Flipy de El Hormiguero…
3. Ya es mala suerte. Ayer pagué el último plazo de la hipoteca...
4. Siempre que lavo el coche ocurre una catástrofe nuclear…
5. ¡Qué cabrones! ¡Acaban de bajar los precios en Atrapalo!
6. Se me está cayendo la piel a cachos. Ahora tendré que cambiar mi foto en el Tuenti.
7. Esto fijo que es cosa de los creadores de Perdidos, que no sabían como acabar la serie.
8. ¡Mira! ¡Tengo la cara deforme y arrugada! ¡Parezco la Duquesa de Alba!
9. Tanto tiempo pensando que el fin del mundo vendría porque todos los chinos saltarían a la vez, y al final ha sido porque se han tirado un cuesco a la vez…
10. “Fidel, Fidel! Ha habido una catástrofe nuclear y la Humanidad está contaminada radioactivamente!” “¡Ja! ¿Quién es el tonto del cáncer ahora?”

SOLO AMIGOS

2008-12-06T17:40:00.000+01:00

Haz clic en la imagen para poder verla.

Traducción elaborada por "el pensadero de Maitena" del original en http://xkcd.com/

LIBERTAD PARA EUSKAL HERRIA

2008-12-04T18:34:00.000+01:00

Hoy ETA ha dado un paso más en la construcción de una Euskal Herria libre al eliminar a otro enemigo del pueblo vasco. El fascista en cuestión contaba 70 años, la edad más peligrosa, y ha sido ajusticiado mientras iba a jugar una partida de cartas en un bar.

Era miembro del consejo de administración de la constructora Altua y Uria, que colabora en la destrucción de nuestra hermosa Euskal Herria. Altua y Uria tiene adjudicadas algunas de las obras del Tren de Alta Velocidad, el mismo tren con el que los fascistas pretenden comunicar las capitales de Euskal Herria con su pestilente Madrid. El mismo tren que horada nuestras montañas, que sepulta nuestra hierba, que emborrona nuestro paisaje milenario con manchas de progreso estéril.

Por eso mismo, ese fascista merecía morir. Porque, con su muerte, Euskal Herria está hoy un paso más cerca de la independencia. Porque, con su cadáver en el tanatorio, nuestra tierra es hoy un poco más libre que ayer.

Y seguiremos en la lucha. Hasta que no quede ningún fascista en Euskal Herria. Hasta que no quede huella alguna de progreso. Hasta que reconquistemos la pureza de nuestros montes y nuestro mar.

Hasta que nadie piense de manera distinta a nosotros.

Hasta que nadie piense.

Hasta que nadie.

Por Jose A. Pérez (Bloguero de "Mi mesa cojea")

Entrevista a Dios (2ª parte)

2008-11-28T15:47:00.000+01:00

P: ¿El ser humano es malo o bueno por naturaleza?

D: Hombre, eso depende mucho de qué ser humano.

P: Ya, claro. Y dígame, ¿por qué nos creó Usted?

D: Bueno, verás, es que yo no os creé exactamente, ¿sabes?

P: ¿Ah, no?

D: No. Yo sólo inicié el Big Bang. Estaba ahí, toda aburrida… Creo que era un domingo, pero no te lo puedo decir seguro porque todavía no existía el tiempo… El caso es que no sabía qué hacer, y me dije: ¿y si me marco una singularidad espaciotemporal de densidad infinita y físicamente paradójica? Tampoco te creas que me lo pensé mucho, ¿eh? Siempre he sido muy impulsiva.

P: ¿Y nosotros, los humanos?

D: Una consecuencia imprevista. ¿Cómo iba a pensar yo que el gas tendería a aglutinarse por efecto de la gravedad, lo que daría origen a acumulaciones de materia en las cuales, cumpliéndose una serie de requisitos físicos y químicos, puede llegar a producirse vida?

P: O sea, que fuimos un error.

D: Básicamente. Yo soy un ser eterno, calcula la de cosas que he hecho en mi vida… Pero si hay algo de lo que me arrepiento es de haber echado aquel Big Bang.

P: ¿Que piensa de los creacionistas?

D: ... Me avergüenzan como creadora.

P: ¿Cómo se enteró de que se había generado vida en el planeta Tierra?

D: Buf, pues es que yo de esto me enteré tardísimo. Llevabais ya por el planeta unos cuantos millones de años.

P: Creí que usted lo sabía todo.

D: Y lo sé, pero soy despistadísima.

P: ¿Y cuándo calcula que se enteraría de la existencia del ser humano?

D: Pues a ver, sería ya en el 500 o 400 antes de Cristo en vuestra escala de tiempo. Que menudo personaje, por cierto.

P: ¿Quién, Jesús?

D: Ése. Qué tipo, ¿eh?

P: ¿Entonces Jesús no era su hijo?

D: El concepto hijo me es completamente ajeno.

P: Mi madre dice lo mismo. Pero supongo que sabe que hay gente que cree que Jesús era Dios.

D: Y hay gente que puede doblarse el dedo corazón hacia atrás hasta tocarse el anverso de la mano. El ser humano es maravilloso en muchos sentidos.

P: O sea, que los cristianos se equivocan.

D: No más que los ateos.

P: Bien pensado. ¿Qué opinión le merece el mundo contemporáneo?

D: La verdad es que últimamente no os hago mucho caso. Me gusta Callejeros.

P: ¿El programa?

D: Sí. A veces lo veo. Y los documentales de la 2 también.

P: ¿Entonces no es cierto que está usted en todas partes al mismo tiempo?

D: No, ése es Sarkozy.

P: ¿Existe vida fuera de la Tierra?

D: Sí, pero muy poca.

P: ¿Y nos visita?

D: Que va, eso es imposible. Nunca sabréis de ellos.

P: ¿Cómo acabará la Humanidad?

D: Mal.

P: Ya. Vale. Me gustaría cerrar la entrevista con un mensaje esperanzador.

D: Adelante.

P: No, me refería a que lo diera usted.

D: Prefiero no engañar a nadie.

P: Dígame, ¿qué debo hacer con esta entrevista? ¿y por qué me ha elegido para hacerla si no soy peridista ni nada parecido?

D: Haz que llegue a todos los habitantes de la Tierra. Y te he elegido porque sé que no te beneficiarías de la entrevista y porque tienes un corazón puro...

P: ¿¡En serio!? ¿Como podría hacer que llegara a todos los habitantes de la Tierra?.

D: No, en realidad me iba a entrevistar Telecinco pero prefirieron a Julián Muñoz, y eso que yo no pedía dinero... Para transmitir la entrevista create un blog y cuélgala en internet.

P: Creerán que me la invento.

D: Sólo los necios.

P: Dios, ha sido un placer charlar con usted.

D: El placer ha sido mío.

P: ¿Volveremos a vernos?

D: Eso sólo depende de ti.

Me da dos besos y se va volando por la ventana a la vez que se va haciendo insustancial y desaparece... Madre mía, qué maravilla de culo tiene.

Mierda, no he debido pensar eso.

Especial con Fernando Alonso, El larguero 2008

2008-11-28T09:57:00.000+01:00

Programa anual de El Larguero con el bicampeón de F1 desde la Universidad Alfonso X El Sabio (Villanueva de la Cañada) acompañados de Estopa, los campeones de la Copa Davis (Feliciano López y Fernando Verdasco), Amaral, El Canto del Loco y Miguel, del Caiga Quien Caiga (lo retransmiten el lunes 1 de diciembre a las 22:15 en la Sexta).

1ªparte: Alonso, Estopa y los tenistas cuentan anécdotas de la Davis y los cantantes cantan dos de sus primeras canciones (Pastillas de frenos).

2ªparte: El Grupo Amaral canta la canción Perdóname y hablan de cómo se conocieron. Miguel, reportero del CQC le pone las gafas a los tenistas y a Alonso y le hacen su primer control de alcoholemia.

3ªparte: Amaral interpreta la canción Kamikace. Los universitarios interrogan al piloto y le someten a un test.

4ªparte: El grupo El Canto del Loco interpreta varios temas.

DECÁLOGO PARA LA IGUALDAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES

2008-11-25T19:01:00.000+01:00

1. Todos los varones tendrán la obligación de “estar raros” al menos una vez al mes sin necesidad de conocer las causas. Si una mujer insistiera en conocer el motivo de su estado, el varón deberá responder: “Ay, no sé, déjame”.

2. Todo varón deberá estar destemplado al menos una vez al día.

3. Todo varón estará obligado a negarse a tener sexo sin causa aparente de cuando en cuando.

4. Todo varón deberá admitir que otro varón es guapo cuando así lo considere, pero a cambio dirá: “eso sí, vaya pantalón más feo que lleva”.

5. Todo varón necesitará llorar de vez en cuando para desahogarse, sin que haya un motivo concreto para ello.

6. Toda mujer estará obligada a saber leer un mapa sin girarlo y todo varón deberá aprender a doblarlo.

7. Todos los varones deberán aceptar que una relación sexual no debe acabar necesariamente en orgasmo, y toda mujer deberá comprender que, si no te corres, no has acabado.

8. Toda mujer se sentirá sexualmente atraída por el 90 por ciento de los varones, salvo que esté borracha, en cuyo caso se tirará cualquier cosa y se arrepentirá por la mañana.

9. Todos los hombres y mujeres tendrán las mismas oportunidades en el ámbito laboral, lo que provocará que los hombres empiecen a ir a las entrevistas de trabajo con escotes y minifaldas.

10. Todo varón se depilará las ingles cada 15 días para sentirse más seguro de sí mismo.

Entrevista a Dios (1ª parte)

2008-11-24T18:07:00.000+01:00

Aún no salgo de mi asombro.

Hará una semana, estaba yo en la ducha cuando oí ruidos procedentes del salón. Y se supone que estaba solo en casa. Me entró pánico, pensé que quizá habían entrado a robarme. Me puse una toalla alrededor de la cintura y cogí el secador para el pelo con intención de usarla como arma defensiva marca Philips.

Abrí la puerta del baño convencido de que iba a encontrar a dos señores en chándal cargando con mi televisión. Pero no fue eso lo que vi. Ni mucho menos.

Mediría metro noventa. Ojos azules. Morena y rubia (dependiendo de por donde le diera la luz), media melena. Completamente desnuda, muy pálida. No tenía vagina. Pechos sí, pero no pezones. Olía a mar y toda ella resplandecía tibiamente. Se oía como música celestial muy suave de fondo. Es difícil describir lo que sentí en aquel momento. Fue como si las puertas de mi alma se abrieran de par en par, y lo único que acerté a decir fue:

“No eres el repartidor de Eroski, ¿verdad?”

Ella me miró y, sin mover los labios, como si me hablarara directamente en mi cabeza me dijo:

“Soy tu Creadora. Y vengo a concederte una entrevista.”

Le pedí un minuto. Me vestí a toda velocidad, silencié el teléfono y, cuando volví al salón, Ella estaba sentada en el sofá, hojeando un País Semanal de hace un par de semanas.

PEDRO: ¿Le gusta?

DIOS: Me gustaba más la maquetación de antes.

P: A mí también.

D: Lo sé.

P: Por supuesto. ¿Cómo debo llamarla?

D: Dios está bien.

P: Y bien, Dios, ¿a qué debo semejante honor?

D: El honor es mío.

P: Vaya, es muy modesta.

D: Yo inventé la modestia.

P: Claro. ¿Sabes?, me ha sorprendido que sea usted una mujer.

D: Bueno, éste cuerpo sólo es una proyección. Mi verdadera forma es tan hermosa que te volvería loco.

P: Ésta forma ya me vuelve loco.

D: ¿Estás coqueteando conmigo?

P: No, para nada, perdón. Sólo quería poner de manifiesto que… Eh… No soy digno de que entres en mi casa.

D: Ahórrate los cumplidos y empieza la entrevista.

P: Vale, perfecto. Sólo estaba calentando un poco. Es que no sé por dónde empezar.

D: Pregúntame lo que quieras, tengo todas las respuestas.

P: Sí, claro. Veamos, eh… ¿Felipe González era el señor X de los GAL?

D: Sí.

P: ¡¡Lo sabía!!

D: Puedes hacerlo mejor.

P: ¿Los atentados del 11-M fueron causa directa de la invasión de Irak?

D: Si, claro. Deja de hacer preguntas obvias.

P: Está bien. Te haré preguntas mas profundas... A ver… ¿Cuál es el sentido de la vida?

D: No hay ningún sentido en absoluto.

P: No me digas eso. ¿No hay ningún sentido?

D: Para nada.

P: Qué mal...

D: Es que lo queréis todo.

P: Bueno, entienda que es frustrante que la existencia de uno no tenga sentido.

D: Mi existencia tampoco tiene sentido. ¿Qué sentido tiene ser todopoderosa?

P: No sé. ¿Mandar?

D: Venga, hombre, yo no mando nada. Os di libre albedrío y ni siquiera me dais las gracias.

P: No tenemos porqué, de eso va el libre albedrío.

D: No te pases de listo conmigo, puedo hacer que te dé el síndrome de la clase turista con sólo pensarlo.

P: Perdón. Cambiemos de tema. ¿Existe el infierno?

D: Que va. Eso es solo para asustar. Además no me lo inventé yo.

P: Vaya esa no me la esperaba. ¿Podría crear una piedra que ni siquiera usted misma pudiera levantar?

D: Podría, pero no soy imbécil.

P: ... una curiosidad, ¿el fornicio es pecado?

D: Depende de con quién lo hagas.

P: ¿Y la masturbación?

D: Si es por desahogo, no. Si es porque no hay nada en la tele, un poco.

P: ¿Qué le parece Obama como presidente de los EEUU?

D: Me parece bien aunque Clinton también hubiera sido una buena opción. De todas formas eso no es asunto mío, es cosa de los estadounidenses y no me preguntes más de política.

(la segunda parte. Proximamente...)