Entrevista a Dios (2ª parte)

P: ¿El ser humano es malo o bueno por naturaleza?

D: Hombre, eso depende mucho de qué ser humano.

P: Ya, claro. Y dígame, ¿por qué nos creó Usted?

D: Bueno, verás, es que yo no os creé exactamente, ¿sabes?

P: ¿Ah, no?

D: No. Yo sólo inicié el Big Bang. Estaba ahí, toda aburrida… Creo que era un domingo, pero no te lo puedo decir seguro porque todavía no existía el tiempo… El caso es que no sabía qué hacer, y me dije: ¿y si me marco una singularidad espaciotemporal de densidad infinita y físicamente paradójica? Tampoco te creas que me lo pensé mucho, ¿eh? Siempre he sido muy impulsiva.

P: ¿Y nosotros, los humanos?

D: Una consecuencia imprevista. ¿Cómo iba a pensar yo que el gas tendería a aglutinarse por efecto de la gravedad, lo que daría origen a acumulaciones de materia en las cuales, cumpliéndose una serie de requisitos físicos y químicos, puede llegar a producirse vida?

P: O sea, que fuimos un error.

D: Básicamente. Yo soy un ser eterno, calcula la de cosas que he hecho en mi vida… Pero si hay algo de lo que me arrepiento es de haber echado aquel Big Bang.

P: ¿Que piensa de los creacionistas?

D: ... Me avergüenzan como creadora.

P: ¿Cómo se enteró de que se había generado vida en el planeta Tierra?

D: Buf, pues es que yo de esto me enteré tardísimo. Llevabais ya por el planeta unos cuantos millones de años.

P: Creí que usted lo sabía todo.

D: Y lo sé, pero soy despistadísima.

P: ¿Y cuándo calcula que se enteraría de la existencia del ser humano?

D: Pues a ver, sería ya en el 500 o 400 antes de Cristo en vuestra escala de tiempo. Que menudo personaje, por cierto.

P: ¿Quién, Jesús?

D: Ése. Qué tipo, ¿eh?

P: ¿Entonces Jesús no era su hijo?

D: El concepto hijo me es completamente ajeno.

P: Mi madre dice lo mismo. Pero supongo que sabe que hay gente que cree que Jesús era Dios.

D: Y hay gente que puede doblarse el dedo corazón hacia atrás hasta tocarse el anverso de la mano. El ser humano es maravilloso en muchos sentidos.

P: O sea, que los cristianos se equivocan.

D: No más que los ateos.

P: Bien pensado. ¿Qué opinión le merece el mundo contemporáneo?

D: La verdad es que últimamente no os hago mucho caso. Me gusta Callejeros.

P: ¿El programa?

D: Sí. A veces lo veo. Y los documentales de la 2 también.

P: ¿Entonces no es cierto que está usted en todas partes al mismo tiempo?

D: No, ése es Sarkozy.

P: ¿Existe vida fuera de la Tierra?

D: Sí, pero muy poca.

P: ¿Y nos visita?

D: Que va, eso es imposible. Nunca sabréis de ellos.

P: ¿Cómo acabará la Humanidad?

D: Mal.

P: Ya. Vale. Me gustaría cerrar la entrevista con un mensaje esperanzador.

D: Adelante.

P: No, me refería a que lo diera usted.

D: Prefiero no engañar a nadie.

P: Dígame, ¿qué debo hacer con esta entrevista? ¿y por qué me ha elegido para hacerla si no soy peridista ni nada parecido?

D: Haz que llegue a todos los habitantes de la Tierra. Y te he elegido porque sé que no te beneficiarías de la entrevista y porque tienes un corazón puro...

P: ¿¡En serio!? ¿Como podría hacer que llegara a todos los habitantes de la Tierra?.

D: No, en realidad me iba a entrevistar Telecinco pero prefirieron a Julián Muñoz, y eso que yo no pedía dinero... Para transmitir la entrevista create un blog y cuélgala en internet.

P: Creerán que me la invento.

D: Sólo los necios.

P: Dios, ha sido un placer charlar con usted.

D: El placer ha sido mío.

P: ¿Volveremos a vernos?

D: Eso sólo depende de ti.

Me da dos besos y se va volando por la ventana a la vez que se va haciendo insustancial y desaparece... Madre mía, qué maravilla de culo tiene.

Mierda, no he debido pensar eso.

Especial con Fernando Alonso, El larguero 2008

Programa anual de El Larguero con el bicampeón de F1 desde la Universidad Alfonso X El Sabio (Villanueva de la Cañada) acompañados de Estopa, los campeones de la Copa Davis (Feliciano López y Fernando Verdasco), Amaral, El Canto del Loco y Miguel, del Caiga Quien Caiga (lo retransmiten el lunes 1 de diciembre a las 22:15 en la Sexta).

1ªparte: Alonso, Estopa y los tenistas cuentan anécdotas de la Davis y los cantantes cantan dos de sus primeras canciones (Pastillas de frenos).

2ªparte: El Grupo Amaral canta la canción Perdóname y hablan de cómo se conocieron. Miguel, reportero del CQC le pone las gafas a los tenistas y a Alonso y le hacen su primer control de alcoholemia.

3ªparte: Amaral interpreta la canción Kamikace. Los universitarios interrogan al piloto y le someten a un test.

4ªparte: El grupo El Canto del Loco interpreta varios temas.

DECÁLOGO PARA LA IGUALDAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES

1. Todos los varones tendrán la obligación de “estar raros” al menos una vez al mes sin necesidad de conocer las causas. Si una mujer insistiera en conocer el motivo de su estado, el varón deberá responder: “Ay, no sé, déjame”.

2. Todo varón deberá estar destemplado al menos una vez al día.

3. Todo varón estará obligado a negarse a tener sexo sin causa aparente de cuando en cuando.

4. Todo varón deberá admitir que otro varón es guapo cuando así lo considere, pero a cambio dirá: “eso sí, vaya pantalón más feo que lleva”.

5. Todo varón necesitará llorar de vez en cuando para desahogarse, sin que haya un motivo concreto para ello.

6. Toda mujer estará obligada a saber leer un mapa sin girarlo y todo varón deberá aprender a doblarlo.

7. Todos los varones deberán aceptar que una relación sexual no debe acabar necesariamente en orgasmo, y toda mujer deberá comprender que, si no te corres, no has acabado.

8. Toda mujer se sentirá sexualmente atraída por el 90 por ciento de los varones, salvo que esté borracha, en cuyo caso se tirará cualquier cosa y se arrepentirá por la mañana.

9. Todos los hombres y mujeres tendrán las mismas oportunidades en el ámbito laboral, lo que provocará que los hombres empiecen a ir a las entrevistas de trabajo con escotes y minifaldas.

10. Todo varón se depilará las ingles cada 15 días para sentirse más seguro de sí mismo.

Entrevista a Dios (1ª parte)

Aún no salgo de mi asombro.

Hará una semana, estaba yo en la ducha cuando oí ruidos procedentes del salón. Y se supone que estaba solo en casa. Me entró pánico, pensé que quizá habían entrado a robarme. Me puse una toalla alrededor de la cintura y cogí el secador para el pelo con intención de usarla como arma defensiva marca Philips.

Abrí la puerta del baño convencido de que iba a encontrar a dos señores en chándal cargando con mi televisión. Pero no fue eso lo que vi. Ni mucho menos.

Mediría metro noventa. Ojos azules. Morena y rubia (dependiendo de por donde le diera la luz), media melena. Completamente desnuda, muy pálida. No tenía vagina. Pechos sí, pero no pezones. Olía a mar y toda ella resplandecía tibiamente. Se oía como música celestial muy suave de fondo. Es difícil describir lo que sentí en aquel momento. Fue como si las puertas de mi alma se abrieran de par en par, y lo único que acerté a decir fue:

“No eres el repartidor de Eroski, ¿verdad?”

Ella me miró y, sin mover los labios, como si me hablarara directamente en mi cabeza me dijo:

“Soy tu Creadora. Y vengo a concederte una entrevista.”

Le pedí un minuto. Me vestí a toda velocidad, silencié el teléfono y, cuando volví al salón, Ella estaba sentada en el sofá, hojeando un País Semanal de hace un par de semanas.

PEDRO: ¿Le gusta?

DIOS: Me gustaba más la maquetación de antes.

P: A mí también.

D: Lo sé.

P: Por supuesto. ¿Cómo debo llamarla?

D: Dios está bien.

P: Y bien, Dios, ¿a qué debo semejante honor?

D: El honor es mío.

P: Vaya, es muy modesta.

D: Yo inventé la modestia.

P: Claro. ¿Sabes?, me ha sorprendido que sea usted una mujer.

D: Bueno, éste cuerpo sólo es una proyección. Mi verdadera forma es tan hermosa que te volvería loco.

P: Ésta forma ya me vuelve loco.

D: ¿Estás coqueteando conmigo?

P: No, para nada, perdón. Sólo quería poner de manifiesto que… Eh… No soy digno de que entres en mi casa.

D: Ahórrate los cumplidos y empieza la entrevista.

P: Vale, perfecto. Sólo estaba calentando un poco. Es que no sé por dónde empezar.

D: Pregúntame lo que quieras, tengo todas las respuestas.

P: Sí, claro. Veamos, eh… ¿Felipe González era el señor X de los GAL?

D: Sí.

P: ¡¡Lo sabía!!

D: Puedes hacerlo mejor.

P: ¿Los atentados del 11-M fueron causa directa de la invasión de Irak?

D: Si, claro. Deja de hacer preguntas obvias.

P: Está bien. Te haré preguntas mas profundas... A ver… ¿Cuál es el sentido de la vida?

D: No hay ningún sentido en absoluto.

P: No me digas eso. ¿No hay ningún sentido?

D: Para nada.

P: Qué mal...

D: Es que lo queréis todo.

P: Bueno, entienda que es frustrante que la existencia de uno no tenga sentido.

D: Mi existencia tampoco tiene sentido. ¿Qué sentido tiene ser todopoderosa?

P: No sé. ¿Mandar?

D: Venga, hombre, yo no mando nada. Os di libre albedrío y ni siquiera me dais las gracias.

P: No tenemos porqué, de eso va el libre albedrío.

D: No te pases de listo conmigo, puedo hacer que te dé el síndrome de la clase turista con sólo pensarlo.

P: Perdón. Cambiemos de tema. ¿Existe el infierno?

D: Que va. Eso es solo para asustar. Además no me lo inventé yo.

P: Vaya esa no me la esperaba. ¿Podría crear una piedra que ni siquiera usted misma pudiera levantar?

D: Podría, pero no soy imbécil.

P: ... una curiosidad, ¿el fornicio es pecado?

D: Depende de con quién lo hagas.

P: ¿Y la masturbación?

D: Si es por desahogo, no. Si es porque no hay nada en la tele, un poco.

P: ¿Qué le parece Obama como presidente de los EEUU?

D: Me parece bien aunque Clinton también hubiera sido una buena opción. De todas formas eso no es asunto mío, es cosa de los estadounidenses y no me preguntes más de política.

(la segunda parte. Proximamente...)