lunes, 30 de marzo de 2009

WTF pero qué largo es este circuito!

Formula 1: Gran Premio Australia, «de la Tierra a la Luna»

¿Distancia carrera 307.574 km?... eso equivaldría a dar 7 vueltas y media a la Tierra a la altura del ecuador (perimetro de la tierra=40.074 km) o acercarse bastante a la Luna en linea recta ( la distancia Tierra-Luna es 384.400 km), por no hablar de la distancia del circuito 5303 km que es la distancia entre Madrid y Abu Dhabi (Emiratos Arabes) para mi que le han bailado los km y que en realidad son metros (o que lo han copiado de una página inglesa y no se han dado cuenta de que ellos cambian los puntos por comas)...

Mis 10 frases favoritas de Woody Allen

Hoy tiro de tópico. Dado que últimamente me he visto parte de su filmografía (no ha sido sólo una película malpensado, han sido algo más de 1 y media), ahí va una recopilación de las que me parecen las mejores 10 mejores frases de Woody Allen:

1-Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

2-El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es una de las mejores.

3-
. La gente debería emparejarse de por vida, como las palomas o los católicos.

4-El sexo alivia la tensión, el amor la causa.

5-Una esposa dura como un matrimonio, pero una ex esposa es para toda la vida.

6-Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

7-El sexo sólo es sucio si se hace bien.

8-
El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

9-
Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

10-
En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger
entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

BONUS TRACK: El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.





Woody Allen y
Scarlet Johansson














Aclaración: Woody Allen es el que está justo ahí detras en la foto, por si no lo habíais visto...

sábado, 28 de marzo de 2009

Valla publicitaria lencería femenina




Aparte de ser ingenioso... no parece más que de un anuncio de tienda de lencería, de un prostíbulo...


viernes, 27 de marzo de 2009

¡A trabajar, coño!

En lo que la acción política tiene de relato, comienza a dar muestras de agotamiento insoportables. No se puede ofrecer a los espectadores (a eso hemos quedado reducidos los votantes) el mismo guiso narrativo, recalentado al microondas, durante dos semanas (véase, por ejemplo, el asunto de Kosovo). Pónganse ustedes, los actores (a eso han quedado reducidos los políticos), en los zapatos de un ciudadano en paro que lleva siete días escuchando que si Kosovo sí, que si Kosovo no, que si las formas, que si el fondo, que si ahora estamos de acuerdo, que si ahora discrepamos. Y así un día y otro, una hora y otra. Parece una serie de TV atascada, una serie de repetición, una mierda. Si eso ocurre en un asunto en el que están de acuerdo, ¿qué tortura no nos infligirán cuando disientan? No hay nada peor para un relato que la previsibilidad y son ustedes más previsibles que un mal chiste.

Tan previsibles son que nos acaban de confirmar lo que sospechábamos: que de 350 diputados sólo 34 tienen dedicación exclusiva (el resto va cuando hay votaciones). Por lo visto, cuarenta y seis millones de ciudadanos no se merecen 350 representantes a jornada completa. Resulta que el escaño es una llave para abrir puertas, para sacarse un sobresueldo. Eso sí que es un escándalo, eso sí que merecería dos semanas de debate. Ahí tienen a Michavila forrándose, a Pizarro forrándose, a López-Amor forrándose, a Ángel Acebes forrándose... Comprende uno que les falte tiempo para construir nuestro bienestar, que (hablando de incompatibilidades) es incompatible con el suyo. ¿Pero ustedes conocen la situación? ¿Están al tanto de lo que nos pasa? ¿Tienen idea de lo que es el miedo a quedarse sin trabajo, el pánico a la cola del paro, el terror a que el cajero automático te devuelva la tarjeta de crédito? Ya está bien, coño, pónganse a trabajar.

JUAN JOSÉ MILLÁS

Películas al revés

¿Alguna otra que agregar a la lista? Espero que os riais

El señor de los anillos
Si miras la trilogía El señor de los anillos al revés, es sobre un hombrecito que saca un anillo de un volcán y pasa el resto de la película caminando hacia su casa.


Rambo
Si miras la película Rambo al revés, se trata de Silvester Stalone curando a todo el mundo con sus propias manos, y, en su tiempo libre, repara helicópteros en pleno vuelo sin más herramientas que un arco y una flecha.


Heroes
Si miras la serie Heroes al revés, te das cuenta de que se va poniendo cada vez mejor.


The Matrix
Si miras la película The Matrix al revés, Neo se cansa de usar sus superpoderes, se mete en una nave para extraer todo el conocimiento de kung-fu de su cerebro, se conecta a la Matrix y comienza una nueva vida como Mr. Anderson, no sin antes pasar una última prueba: debe saltar hasta la cima de un edificio estando recostado en plena calle.


Alien
Si miras la película Alien al revés, hay un un monstruo se encoje progresivamente para entrar al pecho de un tipo y así calmar a la tripulación que estaba en pánico porque el tipo no se movía.


El curioso caso de Benjamin Button
Si miras la película El curioso caso de Benjamin Button al revés, es una aburrida historia sobre una persona común y corriente. Se llamaría "The curious case of everyone around Benjamin Button".


Memento
Si miras la película Memento al revés, es bastante aburrida (excepto por las partes en blanco y negro, que se ponen interesantes).


El exorcista
Si miras la película El exorcista al revés, se trata de una chica que está muy enferma hasta que un cura le da una sopa de arvejas y se mejora.


South Park
Si miras la serie South Park al revés, Kenny revive en cada episodio.


Los sospechosos de siempre
Si miras la película Los sospechosos de siempre al revés, deja de ser una película entretenida.


Firefly
Si miras la serie Firefly al revés, todavía parece que los ejecutivos de Fox son unos retrasados mentales.


Karate Kid
Si miras la película Karate Kid al revés, es sobre un campeón de karate y su maestro que deciden luchar contra todo para poner un lavadero de autos.


Corre, Lola, corre
Si miras la película Corre, Lola, corre al revés, verás a Lola corriendo mucho hacia atrás.


Sexto sentido
Si miras la película Sexto sentido al revés, al final te sorprenderás porque Bruce Willis no es un fantasma.


300
Si miras la película 300 al revés, tendrás que esperar hasta el final para ver la mejor parte: cuando Leónidas comienza a rescatar personas de un pozo y les explica dónde están.


La Biblia
Si lees La Biblia al revés, tiene un final feliz, Dios destruye el mundo.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Consejos para lidiar con idiotas

Lamentablemente todos nosotros tenemos un idiota cerca, yo suelo identificarlo como la persona que, sea cual sea la razón, va intentar arruinarme el día solo por deporte. No hay que negar que existan, siempre existieron y siempre van a existir, como las cucarachas. Este tipo de personas tienen cierta capacidad para transportar sus genes a otras convirtiendo a otros en idiotas improductivos. Si a alguien le suena chocante la palabra lo siento, no conozco otra palabra para definir a esta clase de ser humano, no obstante de lo que estoy seguro es que, si ya con leer estas breves líneas se te vienen a la cabeza una o mas personas, lo mas probable es que estos consejos sean de utilidad.

reflejo humano

El primer paso para lidiar con idiotas es: identificarlos

  • Es negativo. Ante cualquier situación la respuesta será negativa, los problemas no tendrán solución, el mundo se acabará ante el primer obstáculo. Lo malo no es que sea negativo, sino que esto sea contagioso.
  • Imposibilidad para focalizar. Difícilmente encuentre hacer foco en algo, siempre tendrá algún problema que le impida realizar cierta tarea en concreto o en su defecto encontrara alguna excusa para no hacerla.
  • Siempre busca defectos en otras personas. Su principal diversión del día será criticarlas, esto se debe lisa y llanamente a su carencia de vida propia, es por eso que la crítica a terceros es su herramienta para subsistir, es como una novela de la que él puede ser parte.
  • Egoísmo. Nunca escucharás a estas personas alegrarse por los logros de los demás, nunca saldrá de su boca una felicitación para alguien que mediante su esfuerzo logra cumplir sus sueños. En lugar de esto escucharás una serie de razonamientos por los cuales esas personas llegaron a sus metas, seguramente, haciendo cosas incorrectas.
  • Contagian: Y este es el punto mas importante de todos. Ser un idiota es contagioso, si te rodeas de idiotas probablemente termines siendo uno, lo mismo pasa en el caso contrario. Es importante alejarse de ellos, como si fueran una peste, suena feo, pero es verdad, los idiotas contagian su nefasta mediocridad, ellos no quieren gente exitosa, esas personas los hacen sentir mal, ellos prefieren a otros mediocres como ellos que les permitan ver que ser así esta bien, que no se puede ser mejor.

Luego existe una interesante variedad de todo tipo de idiotas, pero en base a mi experiencia puedo destacar a estos como los más comunes, de seguro podrás encontrar otro tipo de idiotas, no obstante la manera de lidiar con ellos será prácticamente la misma.

Segundo paso: Mentalizarse

Ya lo dije en un principio los idiotas en general son crónicos, conozco muy pocos casos de idiotas que se transformaron en personas productivas, no digo que sea imposible, pero la verdad, en mi experiencia, la mayoría de las personas con las características que mencioné arriba no cambian. Es necesario mentalizarse en eso, es una buena forma de comenzar a alejarse de ellos y evitar que esta mediocridad nos contagie, cuando uno conoce a estas personas difícilmente las tenga en cuenta para pedir un consejo, para buscar apoyo, en pocas palabras, uno nunca contará con ellas absolutamente para nada.

Tercer paso y ultimo: La vacuna

Los idiotas no van a desaparecer, los encontramos en el trabajo, en la calle, en la familia, en absolutamente todo lugar en donde, como personas, uno busca superarse día a día. Es por eso que uno debe aplicarse una vacuna para saber lidiar con ellos, no se pueden eliminar, no se pueden quitar de nuestras vidas, solo podemos conocerlos y evitar que alguna de sus características se nos pegue. Aquí van mis consejos:

  • Ignorarlos. El idiota suele manejarse sigilosamente entre nosotros, con sus palabras intentan que seamos como ellos. Es por eso que probablemente ignorarlos sea un excelente método. Rápidamente ellos detectan este tipo de protección y huirán, buscando futuras víctimas.
  • No llevarles la contra. En cierta época de mi vida opte por discutir, no sirve de nada, ellos ganan, quieren que perdamos nuestro tiempo. Lo mejor es decirles que si (como a los locos) y centrarnos en nuestras cosas, a los idiotas hay que darles la misma importancia que a una publicidad de pastillas para las hemorroides en un canal de aire a las 3 y media de la mañana.
  • No dejar que nos afecten. El idiota tiene una gran capacidad para atacar distintos flancos, es por eso que probablemente en algún momento nos toque en algún lugar que nos duela, y es ahí donde podemos llegar a tambalear. No hay que dudar, dejar entrar a una persona con estas características en nuestras vidas será un error que pagaremos caro.

Como verán no hay muchas soluciones, sin embargo solamente estas pocas me dieron un resultado muy bueno.

Se agradece si conocen otras formas :D


by Kabytes


martes, 24 de marzo de 2009

Chuleta para ligar

Después de que varios encapuchados con pelo engominado me increparan por mis entradas de humor tratando el tema del aborto y me llamaran asesino (WTF!), hoy os dejo algo muy valioso. Es mi chuleta para ligar. Nunca puede faltar cuando estés con una chica viendo una peli a solas y quieras tema. Puede parecer que no, pero cabe entera en la palma de la mano, de la mía al menos.



































































































































La segunda parte vendrá cuando el creador la suba.

domingo, 22 de marzo de 2009

¿Abortarías si fueras a tener un hijo lince euro-asiático?

(espera, me he liado)

Apóstoles de la muerte

Las declaraciones del Papa afirmando que el uso del preservativo agrava el problema del sida colman la paciencia de cualquier humano al que preocupe la vida de sus semejantes, incluida la de los negros africanos.

En cualquier caso, en nuestra sociedad, donde la doble moral de los creyentes es la norma tanto en el tema del sexo como del aborto, tenemos acceso a la información y se nos brinda la oportunidad de elegir lo que nos conviene, pero en África, donde Benedicto XVI hizo las declaraciones, la cuestión es más delicada y el daño que hace, mucho mayor. No sólo por la cantidad de afectados, sino porque en muchas comunidades se desconoce, totalmente, el uso del preservativo o el sistema de transmisión de las enfermedades infectocontagiosas. A la falta de información y la dificultad de penetración en culturas que viven al margen de todo tipo de sistema de comunicación, se suma la precariedad de medios, de personal, de medicamentos, etc., por lo que estas manifestaciones contra la ciencia son sólo una muestra de crueldad y desprecio hacia seres indefensos condenados a infectarse y morir.

Que estas declaraciones coincidan con la infame campaña de la Conferencia Episcopal en la que se equipara la interrupción del embarazo con el asesinato de niños que gatean es reveladora del cinismo de la jerarquía católica. Argumentan que el aborto no es la solución, pero luchan contra de la educación sexual, el condón y cualquier otro método anticonceptivo.
A nosotros, los defensores de la vida, no nos queda más remedio que recomendar el uso del preservativo en todos los ámbitos: festivales de música, cafeterías, lupanares, cuarteles y seminarios.


El Gran Wyoming

sábado, 21 de marzo de 2009

La soledad

Estamos solos. Los usuarios del Estado estamos solos. La Iglesia lo sabe y ataca. La Iglesia jamás ha excomulgado a un violador (tampoco a ninguno de sus pederastas), pero se ceba en una niña violada. ¿Por qué no una publicidad en la que aparezca la niña violada y excomulgada (dos veces violada, cabría decir) junto a su agresor? ¿Y los derechos de ella? Cuando la gente se queda sola, las sectas avanzan, las hermandades crecen, la oscuridad progresa. Las sectas miden al milímetro cada uno de sus movimientos. Saben cuándo atacar y cuándo retirarse. Y aunque no son demócratas, se aprovechan de la democracia. Por eso la Iglesia no había hecho hasta ahora ninguna campaña contra el aborto. En cuanto a la derecha, si se encuentra tan crecida pese a su podredumbre, es porque sabe que estamos solos. Trillo, el del Yak 42, se crece porque estamos solos. Camps, el de los trajes a medida, se crece porque estamos solos. Esperanza Aguirre, la de la novela de espías, se crece porque estamos solos.

La soledad se nota en esas cenas de amigos en las que cada uno pregunta al de al lado si sabe algo sobre el final de la crisis. Está el Apocalipsis de Krugman. Está el Apocalipsis de Francisco González. Está la versión del jefe de la Reserva Federal norteamericana, que ahora no caigo cómo se llama. Está la del ministro de Finanzas alemán, cuyo nombre tampoco me viene a la memoria. Está la del director de una sucursal bancaria que ha acudido a la cena. Está la de un historiador en paro. La de los obispos creo que no está (no les preocupa, al contrario, les viene bien). Tampoco la de Rajoy ni la de Montoro, que predican generalidades. En cuanto al Gobierno, transmite la impresión de no tener ni idea. Solbes quiere irse y el resto del Gabinete ni está ni se le espera. Lo dicho, estamos más solos que la una. ¡Cuidado con las sectas!

JUAN JOSÉ MILLÁS

http://www.elobservatodo.cl/tmp_images/94/noticia_4674_normal.jpg


miércoles, 18 de marzo de 2009

10 métodos para que te prohíban entrar en el híper

No te gusta ir al híper, lo sé. No te gusta cargar el carro, lo sé. No te gusta esperar para pagar, lo sé. Pero ¿cómo decírselo a tu pareja con lo que disfruta en la sección de lencería o en la de bricolaje? Si sigues estas recomendaciones, nunca más querrán que les acompañes. ¡Al fin libre!

1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2)Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos.
3) Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo desde la zona de los cuchillos hasta los servicios.
4)Acércate a un empleado y dile en tono serio: “Código 3 en hogar". Observa la reacción.
5)Métete en un probador y grita muy alto: ¡Eh! ¡¡¡¡que no hay papel!!!!
6) Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
7)Mientras miras cuchillos pregúntale a la dependienta si venden anti-depresivos.
8)Prueba tu “look Madonna” con todo el surtido de embudos de la sección de cocina.
9) Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices: “Otra vez las voces”.
10) Coge un carro que esté a rebosar e intercámbiale con otro que esté en el otro extremo del híper.

Escala del ser

http://www.elmundotoday.com/wp-content/uploads/2009/03/escaladelser.jpg

by El Mundo Today

lunes, 16 de marzo de 2009

Top 10 libros que la gente dice haber leído pero es mentira

Me ha resultado muy divertida esta lista de los 10 libros que la gente más dice haber leído, aunque en realidad no los hayan visto ni por el forro. Se trata de una encuesta realizada por World Book Day 2009 y que refleja también que el 65% de las personas que dice haber leído cierto libro, no lo ha hecho jamás, que el 41% admite haber leído la última página ante de finalizar el libro para ver cómo acababa o que el 96% reconoce que tardan bastante en acabarse un libro.

Éste es el Top 10 de las mentiras sobre libros:
  1. 1984‘, George Orwell (42% de los encuestados)
  2. Guerra y paz‘, León Tolstói (31%)
  3. Ulises‘, James Joyce (25%)
  4. La Biblia (24%)
  5. Madame Bovary‘, Gustave Flaubert (16%)
  6. Breve historia del tiempo‘, Stephen Hawking (15%)
  7. Hijos de la medianoche‘, Salman Rushdie (14%)
  8. En busca del tiempo perdido‘, Marcel Proust (9%)
  9. Los sueños de mi padre‘, Barack Obama (6%)
  10. El gen egoísta‘, Richard Dawkins (6%)

domingo, 15 de marzo de 2009

MANUAL DEL (BUEN) PERIODISTA TELECINQUERO

. Un ERROR siempre es CRASO ERROR
. Las PUÑALADAS siempre se ASESTAN (hay que poner relevancia en el número de puñaladas, que eso vende)
. Un PADRE siempre es PADRE CORAJE (las 24 horas, también cuando compra tranchetes en el super)
. La LLUVIA siempre es LLUVIAS TORRENCIALES (así en plural, para que no se sientan solas)
. La SEQUÍA siempre es PERTINAZ SEQUÍA (adjetivo NODO-ísta que me encanta)
. Un AUTOR siempre es PRESUNTO AUTOR (aunque luego el periodista lo trate directamente de psícopata, pero lo de "presunto" siempre da empaque)
. La PEQUEÑA LOCALIDAD siempre se COMMOCIONA por el ASESINATO (perdón, BRUTAL ASESINATO. ¿O acaso existen delicados asesinatos? )
. Los asesinos siempre eran considerados, ya no padres, sino RESPETADOS PADRES DE FAMILIA
. Si el asesinato acaece durante las fiestas patronales, dad por seguro que habrá TEÑIDO DE SANGRE ESTA JORNADA FESTIVA
. Y claro, LOS VECINOS DE LA LOCALIDAD NO SALÍAN DE SU ASOMBRO AL CONOCER LA NOTÍCIA
. Si anda un violador suelto por la villa en qüestión, pues dices que LA BÚSQUEDA DEL VIOLADOR HA TENIDO EN VILO A TODA LA COMUNIDAD
.Además, si el crimen SE HA PERPETRADO EN PRESENCIA DE SU HIJA DE 5 AÑOS, eso suma puntos, y es obligatorio remarcarlo en los titulares.
. Las denuncias no son tal, sino REITERADAS DENUNCIAS POR PARTE DE LOS VECINOS DEL IMMUEBLE (si es que dices la primera palabra y ya te sale el resto sin querer)
. Los INCENDIOS siempre HAN DEVASTADO CIENTOS DE HECTÁREAS DE TERRENO (de terreno, claro, no creo que sean hectáreas de mar)
. I por qué decir que EL FUEGO HA DESTRUIDO SU VIVIENDA, si puedes decir QUE SU HOGAR HA SIDO PASTO DE LAS LLAMAS, o mejor aún, que LA LLAMAS HAN DEVORADO TODOS SUS RECUERDOS Y PERTENENCIAS.
. No hay un simple SEISMO, sino un CATASTRÓFICO TERREMOTO
. No hay un DESPLOME, sino un ESTRUENDOSO DERRUMBE del edificio
. No hay vulgares RETENCIONES EN LA AUTOPISTA, sino CAOS EN LA M-30
. Los accidentes de tráfico también TIÑEN DE NEGRO (que manía con teñir) ESTE PUENTE FESTIVO. Y si los accidentes caen en martes, pues dices MARTES NEGRO EN LAS CARRETERAS, para acojonar un poco más.
. Una colisión siempre es, por defecto, un BRUTAL IMPACTO, en el que las víctimas HAN MUERTO EN EL ACTO.
. La víctima no FALLECE, sino que és el accidente que le HA SESGADO LA VIDA
. En cualquier notícia relevante, lo importante no es la causa (a quien coño le importa?) sino sacar tajada de las reacciones. Por eso siempre hay que destacar las ESCENAS DE PÁNICO VIVIDAS EN LA PEQUEÑA COMUNIDAD SALMANTINA.
. Sin olvidarnos del adjetivo que no debe faltar : AUTÈNTICAS ESCENAS DE PÀNICO. (¿y si no son auténticas, qué coño son? ¿Fictícias?)
. Los ARTISTAS son siempre TODA UNA LEYENDA EN EL ARTE DEL... (aunque sólo los conozcan en su casa, a la hora de comer)
. Tal cosa siempre forma un espectáculo DANTESCO, para dar más morbo al asunto. Al igual que hay que utilizar la expresión SALTARON TODAS LAS ALARMAS para que llame mucho más la atención.
."Los vecinos del lugar aseguran que hace 25/50 años/nunca ha llovido/nevado/granizado así", imprescindible, como también el abuelo con la boina certificando que desde el año x no llovía/nevaba de ese manera.
. Y ya, la que mas me quema, es la puñetera manía de conceder a todo bicho conocido el calificativo de POLÉMICO/A: la polémica cantante, el polémico actor... desde Amy Winehouse hasta Anita Obregón, todo dios que salga en la tele es POLÉMICO...




by http://aleixsalo.blogspot.com/


jueves, 12 de marzo de 2009

Cuatro emitirá Perdidos (Lost)

Se ha confirmado, cuatro ha comprado los derechos de la serie Perdidos y emitirá todos los capítulos del primero al último. La verdad es que para mi ha sido una muy buena noticia porque Perdidos y Héroes son dos series que desde hace tiempo, tenía pensadas ver pero por falta de tiempo me ha sido imposible. Si queréis adelantaros a la emisión o ver algún capítulo, tenéis todas las temporadas aquí. Antes la emitía TVE, pero la actual cadena líder la ha desaprovechado, emitiéndola a horarios infernales (que exagerado me estoy volviendo).

http://pdim.net/images/uploads/lost.jpg

Ya que hablamos de series, recomiendo seriamente la serie House, que en su quinta temporada, ha recuperado el espíritu del personaje, haciendo las delicias de sus seguidores. No sé por que capítulo van en cuatro pero en fox van más adelantados y teneis todos los capítulos aquí.
¿Por cierto a mi me lo parece o House se está anatomiadegreyzando?

http://www.lafactoria.cl/wp-content/gallery/house5/house5.jpg

"Hope is for sisters"

miércoles, 11 de marzo de 2009

martes, 10 de marzo de 2009

Chiste de Adán y Dios

ATENCIÓN CHISTE: este chiste es único porque será el único dónde el objeto de la mofa no sea Dios y que aparezca en mi blog. Gracias

Dios dijo: - Adán, baja por aquel valle.

Adán preguntó: - ¿Qué es un valle, Señor?

Y Dios se lo explicó
Después Dios le dijo: - Adán, atraviesa el río.

Adán preguntó: - ¿Qué es un río, Señor?

Y Dios se lo explicó
Después Dios dijo: - Adán, sube aquella montaña.

Adán preguntó: - ¿Qué es una montaña, Señor?

Y Dios se lo explicó
Más tarde Dios dijo: - Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna.

Adán preguntó: - ¿Qué es una caverna, Señor?

Y Dios se lo explicó
Y Dios le anunció: - En la caverna encontrarás a una mujer.

Adán preguntó: - ¿Qué es una mujer, Señor?

Y Dios se lo explicó y le dijo: - Quiero que tú te reproduzcas.

Adán preguntó: - ¿Y cómo hago eso, Señor?

Y una vez más Dios se lo explicó …

Y allí se fue Adán. Descendió el valle, atravesó el río, subió la montaña, entró en la caverna, encontró a la mujer, ….. y después de cinco minutos estaba de vuelta.

Dios, ya algo irritado le preguntó: - ¿¿Y ahora qué pasa??

Y Adán preguntó: - ¿Señor, qué es una jaqueca?



(Y lo que es peor, el chiste es de Arguiñano, lo siento, nunca mais)

sábado, 7 de marzo de 2009