Feliz 2009

Bueno despedimos el año con un atentado de ETA (eso sí sin victimas mortales), los eternos enfrentamientos en la franja de Gaza (van 380 muertos en estos días) y con la crisis que nos devorará a todos. No voy a mentiros. La cosa pinta mal para el año 2009. Pero no dudo de que sacaremos una sonrisa ante los problemas que se nos presenten o miraremos para otro lado, que puede dar un poco de tortícolis, pero es mejor que afrontar los problemas. Más allá de felicitaros las fiestas quiero dejaros una preguntas para que reflexionemos...

¿Por qué es fin de año el 31 de Diciembre?

(A ver podía ser cualquier otro día, yo propongo el 21 de marzo porque acaba el invierno y empieza la primavera pero el 31 de Diciembre me parece demasiado arbitrario y la gente se emociona mucho en las plazas de los ayuntamientos por un día arbitrario. Los meses se eligieron así simplemente por parecerse a ciclos lunares, finales de Diciembre no es nada astronómicamente, de hecho el prefijo dec viene de 10 porque era el mes diez para los romanos, así como septiembre era el mes 7, octubre el 8, noviembre el 9 y diciembre el 10, sí amigos antes el año acababa en febrero y empezaba en marzo así que yo dejo mi pregunta para que lo penséis y propongais fechas más lógicas.)

¿Por qué es más fácil salvar al capitalismo que erradicar la pobreza?

(No me apetece mirar cuantos billones de dolares y de euros han dado los gobiernos a los bancos este año para que no se hunda este sistema. Y pensar que salvamos a los bancos con nuestros impuestos para que despues te cobren comisiones por todo, aun cuando prometen no cobratelas, ejem banco santander).


¿Por qué los de la 1 no se documentan cuando dan las noticias?

Dijeron que este año hay un segundo más debido a tormentas y fenómenos meteorológicos... Yo no digo que eso no influya pero creía que la fuerza de las mareas (producidas por el sol y la luna) y la desaceleración de la Tierra (sí como la economía, seguro que la culpa tambien es de Zapatero) eran motivos más importantes.

¡Feliz Crisis 2009!

-¿Dónde está Dios si está vivo?- preguntó la señora Coulter-. ¿Por qué ha dejado de hablar? Al comienzo del mundo, Dios se paseaba por el jardín y hablaba con Adán y Eva. Luego se encerró en sí mismo, y el único que oyó su voz fue Moisés. Posteriormente, durante la época de Daniel, envejeció, se convirtió en el Antiguo de los Días. ¿Dónde está ahora? ¿Vive aún, a una edad inconcebible, decrépito y demente, incapaz de pensar, actuar o hablar, incapaz de morir, convertido en un cascarón podrido? Y si se halla en ese estado, ¿no sería más misericordioso, la verdadera prueba de nuestro amor por Dios, ir en su busca y concederle el don de la muerte?

La Materia Oscura, 3ª parte.

Aclaración

A ver si nos ponemos de acuerdo con el significado de las palabras porque esto empieza a parecer la Torre de Babel. Esos chicos que se encadenan a las puertas de una reunión del G-8 no son antisistema. Por el contrario, lo fortalecen al dar trabajo a la policía. Antisistema es el que bombardea un país entero amparado en una documentación falsa fabricada por él mismo. Antisistema es el cómplice de esa acción. Antisistema es el que colabora en el traslado ilegal de seres humanos secuestrados a punta de pistola para ser torturados en agujeros antisistema como Guantánamo. Antisistema es el juez que en vez de comportarse como un poder del Estado hace declaraciones propias de un tonto del culo. Antisistema es el que pretende convertir a la Universidad en la correa de transmisión de los intereses empresariales. Antisistema es el banquero que da préstamos a personas que no tienen ninguna posibilidad de devolverlos. Antisistema es el tasador que valora en 100 un piso de 70. Antisistema son las personas de orden como Madoff, con el que hasta hace cuatro días querían cenar hasta los obispos. Antisistema, por cierto, son los obispos y arzobispos pederastas y quienes les protegen para que no vayan a la cárcel. Antisistema es, por ejemplo, el presidente de la Comunidad de Valencia, que ha estado boicoteando durante tres meses una asignatura (dos, si contamos el inglés) que forma parte del currículum escolar. Antisistema es quien pone sus intereses particulares por encima de la lucha antiterrorista (Aguirre, sin ir más lejos). Antisistema son los supervisores, los gestores, los auditores y los custodios que han estado mirando hacia otro lado. Antisistema es el que presta el dinero gratis, revelando así su auténtico valor de mierda. Antisistema, en fin, es el sistema, que viene a ser lo mismo que si el hígado fuera antihígado.

Juan José Millás

10 cosas que no se recomienda decir en una party de informática

1. ¿Alguien me puede dejar un disquete?

2. Pues, chico, a mí el Vista me encanta.

3. Dejo que aquí el iPhone, ahora vuelvo.

4. El Twitter es para mongolos.

5. Es que los mails son muy fríos, donde esté una carta...

6. El Spectrum era una puta mierda.

7. La banda ancha vuela, me he puesto a descargar Pretty Woman hace dos minutos y ya va por la mitad.

8. ¿Hacéis descuento con el carnet de la SGAE?

9. Ah, ¿pero hay porno gratis en internet?

10. Son unos frikis todos menos yo.


Original: mimesacojea

Generador de excusas

Me acabo de "comprar" un programita que lo parte. Se llama Excuse Generator Pro 9.0 y creo que le voy a sacar bastante partido (ya me conocéis).

He introducido la frase “Excusas por las que no he escrito en esta última semana”. El resultado es el siguiente.

Excusa #1: He estado trabajando en mi proyecto cinematográfico fucking movie, que no es más que un plagio de las mejores películas de la historia como Epic Movie, Disaster Movie o Scary Movie, utilizaré un guion cutre, efectos especiales aun mas cutres y para que no me acusen de plagio en vez cambiaré alguna letra de los nombres originales, así que los protagonistas serán Yoya (en vez de Yoda), Pergolas (en vez de Legolas), Barman (en vez de Batman) y Tocoyó (en vez de Pocoyó)

Excusa #2: He estado trabajado en mi otro proyecto cinematográfico: “Pepa y Amèlie-no“, una comedia fantástica protagonizada por los ex-protagonistas de Escenas de Matrimonio. Incluye diálogos de Amèlie-no tan deliciosos como “A veces me da por pensar cuántas personas hay en el mundo que estén diciendo a su esposa ‘Eres tan extremadamente gorda que sales en Google Earth”.

Excusa #3: He estado en Irak viendo como se despedía gentilmente Bush de los malvados irakies. Había uno que era un bromista y le ha lanzado los zapatos malolientes al presidente al grito de "¡Aquí tienes las armas de destrucción masiva!".

Excusa #4: He estado viéndo el cartel de la película Spirit que hay en una parada de bus de la Avenida de la Constitución en el que sale Eva Mendes en una postura muy sugerente, sin más, durante toda la semana.

Excusa #5: He estado desarrollando un tratado que llevaría por título “Mujeres a las que, probablemente, les huela el chumino a pis”, una reflexión sobre ese tipo de mujeres que tienen pinta de ser un poco cerdas, en el sentido no sexual (o no demasiado) de la palabra. Haciendo especial hincapié en Meg Ryan, Bebe y Ángela Merkel. Mención especial para la no tan conocida dinosauria del Fray Bartolomé de las Casas, también conocida como la Darth Vader o la Escalante (esto hace un par de años me podía haber costado una expulsión ji ji).

Edito: esta entrada está inspirada en la de otro blog de similar título que me hizo mucha gracia y la última excusa es una copia tal cual del original, pero aparte de ello el contenido es de elaboración propia. Lo aclaro porque me lo han preguntado varios lectores.

Chistes del apocalipsis

La Universidad de Wolverhampton, Inglaterra, acaba de descubrir el chiste más antiguo del mundo. Se trata de una broma hecha por los sumerios, los antecesores de David Summers, y decía lo siguiente:

“Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”.

Seguramente, usted se encuentre ahora mismo revolcándose en el suelo, cual adolescente portuguesa borracha. Sin embargo, elpensaderodemaitena ha descubierto que esto no es del todo cierto. El primer chiste data del periodo jurásico, y nació de un diálogo entre unas aves antecesoras del loro. El martes se cumplen 65.000.000 de años. Un loro le dijo a otro: “¿Qué haces?” a lo que el otro responde “Tocándome los huevos”. El chiste no se entiende hoy día. El elemento humorístico radica en que los pseudo-loros tienen alas con plumas y se harían cosquillas por lo que empezarían a reirse, lo que también ocurriría con Boris Izaguirre ahora que lo pienso...

Pero vamos, que saber cosas del pasado es relativamente fácil. ¡A mí no me sorprendéis así como así, Universidad de Wolverhampton, Inglaterra! Habéis encontrado los 10 primeros chistes de la Humanidad, pero yo os presento… ¡los 10 últimos chistes de la Humanidad, segundos antes de que el mundo explote después de una catástrofe nuclear!

1. Joer, si lo sé no me compro ayer el Iphone…
2. Mirémoslo por el lado bueno: también va a morir Flipy de El Hormiguero…
3. Ya es mala suerte. Ayer pagué el último plazo de la hipoteca...
4. Siempre que lavo el coche ocurre una catástrofe nuclear…
5. ¡Qué cabrones! ¡Acaban de bajar los precios en Atrapalo!
6. Se me está cayendo la piel a cachos. Ahora tendré que cambiar mi foto en el Tuenti.
7. Esto fijo que es cosa de los creadores de Perdidos, que no sabían como acabar la serie.
8. ¡Mira! ¡Tengo la cara deforme y arrugada! ¡Parezco la Duquesa de Alba!
9. Tanto tiempo pensando que el fin del mundo vendría porque todos los chinos saltarían a la vez, y al final ha sido porque se han tirado un cuesco a la vez…
10. “Fidel, Fidel! Ha habido una catástrofe nuclear y la Humanidad está contaminada radioactivamente!” “¡Ja! ¿Quién es el tonto del cáncer ahora?”

SOLO AMIGOS

Haz clic en la imagen para poder verla.






Traducción elaborada por "el pensadero de Maitena" del original en http://xkcd.com/

LIBERTAD PARA EUSKAL HERRIA

Hoy ETA ha dado un paso más en la construcción de una Euskal Herria libre al eliminar a otro enemigo del pueblo vasco. El fascista en cuestión contaba 70 años, la edad más peligrosa, y ha sido ajusticiado mientras iba a jugar una partida de cartas en un bar.

Era miembro del consejo de administración de la constructora Altua y Uria, que colabora en la destrucción de nuestra hermosa Euskal Herria. Altua y Uria tiene adjudicadas algunas de las obras del Tren de Alta Velocidad, el mismo tren con el que los fascistas pretenden comunicar las capitales de Euskal Herria con su pestilente Madrid. El mismo tren que horada nuestras montañas, que sepulta nuestra hierba, que emborrona nuestro paisaje milenario con manchas de progreso estéril.

Por eso mismo, ese fascista merecía morir. Porque, con su muerte, Euskal Herria está hoy un paso más cerca de la independencia. Porque, con su cadáver en el tanatorio, nuestra tierra es hoy un poco más libre que ayer.

Y seguiremos en la lucha. Hasta que no quede ningún fascista en Euskal Herria. Hasta que no quede huella alguna de progreso. Hasta que reconquistemos la pureza de nuestros montes y nuestro mar.

Hasta que nadie piense de manera distinta a nosotros.

Hasta que nadie piense.

Hasta que nadie.

Por Jose A. Pérez (Bloguero de "Mi mesa cojea")